domingo, 1 de febrero de 2009

Personalidad histérica

Histeria procede del griego hysteros, que significa útero.

Hoy en día, se confunde el término con el insulto. Voy a intentar esquematizar, cosa nada fácil, lo que es el verdadero término histeria. Intentaré huir de conceptos puramente psiquiátricos que harían poco inteligible el texto.

Para empezar, diré que ni siquiera los psiquiatras, psicoanalistas o psicólogos, están de acuerdo en lo que implica este término. Por otro lado, cabe diferenciar lo que es neurosis histérica, como patología, y lo que es una estructura de personalidad histérica normal.

La enfermedad (neurosis histérica) conlleva la aparición de los síntomas típicos de la somatización, cuyo estadío final más conocido son los desmayos teatrales con movimientos convulsivos, aunque hay cientos de síntomas que pueden ser reproducidos en esta enfermedad. Afecta al 1% de la población, la mayoría mujeres, con lo que su frecuencia podemos observar que es realmente alta.

Pero no es de la enfermedad de lo que hoy quiero hablar, sino de la personalidad histérica, mucho más extendida que la neurosis y también mucho más frecuente en las mujeres. Para compensar, el próximo tema a tratar será “El niño rey”, muy similar a la histeria, pero predominante en hombres.

La estructura de personalidad histérica nada tiene que ver con algo insultante, eso lo quiero dejar claro, no es mi objetivo meterme con estas mujeres, sino intentar describirlas para conocerlas y, en su caso, saber comprenderlas y tratarlas. En todo momento me expresaré en femenino, como lo haré en masculino cuando hable del niño rey, aunque eso no significa que no hayan hombres histéricos.

Origen de la histeria
Los autores no se ponen de acuerdo en este punto (ni en este ni en otros muchos), por lo que expresaré mi opinión al respecto. Por consiguiente, lo que voy a escribir no se puede tomar como algo científico ni demostrado, pues no hay un nivel de evidencia elevada. Se debe tomar como una reflexión sobre lo que he leído y conozco personalmente (un porcentaje altísimo de histéricas tienen síntomas de mi especialidad).

Como en cualquier aspecto de la personalidad, la genética debe jugar un papel importante en el “ser histérico”, pero esto no se ha comprobado. El hecho de afectar predominantemente a las mujeres, a pesar de tener los mismos condicionantes en la primera infancia que los hombres y, que esta personalidad ya se manifieste en los primero años de vida, sugieren la existencia de un mecanismo genético, que en ningún momento se debe considerar como un factor determinante sino más bien como una tendencia.

Factor emocional: la separación de la madre (o de la persona que tenga el papel maternal) en el primer año de vida, la falta de caricias, abrazos y contacto físico y de una seguridad en el entorno puede ser el origen más probable de esta patología. La angustia y pánico del bebé al verse solo, aislado y frágil, con una contínua llamada de atención mediante el llanto que no es respondida por los progenitores. Este es el inicio de las dos características sobresalientes de la personalidad histérica: la separación y el miedo a no-ser.

Características de la histeria

La nula tolerancia al abandono y el miedo a no-ser (la necesidad de ser tenida en cuenta junto al miedo al compromiso) conforman las características fundamentales de estas mujeres:
1. Dependencia emocional. Tienen una necesidad imperiosa de “colgarse de alguien”. Para conseguirlo recurren a:

2. Un impulso irrefrenable de llamar la atención. Si no lo consiguen, vendrán las tan temidas pataletas. Dependiendo del entorno en que se muevan, llamarán la atención de determinada manera: pueden ser las más religiosas o puritanas, en un determinado medio, o hipersexuales y amorales en otro. Lo que haga falta para conseguir la aceptación.

3. Su primer arma siempre es la complacencia. Intentan dar todo lo que suponen que lo demás quieren. Sólo si no lo consiguen complaciendo echarán mano del chantaje e incluso la violencia. Con los hombres son seductoras y exhibicionistas, con las mujeres, sufridoras y teatrales.

4. Percepción interesada: sólo ven lo que quieren o les interesa ver. No hacen introspección, odian mirarse a sí mismas. Actúan para atraer la atención y retenerla. Son actrices que hacen el papel que necesitan en cada momento, pero sólo son actrices, detrás del personaje no hay nada más. Esto nos lleva a otra característica:

5. Paradojas contínuas. De un gran y salvaje apego pueden pasar al más despiadado odio en la ruptura. De aparentar ser una mujer hipersexuada a ser frígida en la cama. Pero no hay una elaboración consciente. Para ella el universo es tal y como lo percibe en un momento dado y en su estado de ánimo actual. Lo que hoy es blanco, mañana es negro con la misma certeza.

6. Relación de pareja muy difícil, imposible de comprender por el compañero. Hay una necesidad enfermiza de ser amada, pero la supuesta necesidad de dotar de seguridad a la relación se ve continuamente sorprendida por una necesidad paradójica de poner a prueba continuamente esa relación. Recelan continuamente de la sinceridad del sentimiento del otro e incluso necesitan demostrar su hipocresía. Imploran y suplican depender del amor del compañero y a la vez verifican que a ese amor le falta alguna cualidad esencial. Pasan del “no puedo vivir sin ti” al “tu amor no es bueno”. Del amor más teatral al odio más vengativo. Divorciarse de una mujer histérica puede llegar a ser terrible. Muchas de las falsas denuncias de malos tratos y de los “raptos legales” de hijos proceden de mujeres así.

7. Toda histérica es inmadura. La madurez es el antídoto perfecto contra la histeria. Los adultos no pueden dedicarse a fantasías y anhelos de adolescentes sin llegar a ser progresivamente inaceptables a medida que la edad avanza.

8. Sufren más que nadie y llevan este sufrimiento más como un orgullo que como un dolor. Una madre que no sufra con sus hijos no es buena madre. No existe una mujer que no le haga sufrir su marido.

9. Suelen buscar un cierto tipo de hombre: maternales. Están siempre a su disposición, siempre la comprenden. Son fácilmente manipulables y se convierten en los voceadores de su dolor.

En resumen: cásese con una histérica y no se aburrirá jamás.

88 comentarios:

Amanda dijo...

Y atendiendo a la causa todos esos síntomas se derivan de la consabida falta de autoestima.

Al final,da igual la calle que transites, siempre llegas a la misma plaza...

CuanMarce dijo...

Una falta de autoestima que va, como todas en realidad, ligada al amor y aceptación que les faltó.

Un saludo

Lenka dijo...

El caso es que leo el perfil y reconozco en él a varias mujeres. Son ciertamente complicadísimas. Yo reconozco que ante las primeras sospechas de estar frente a una, huyo. Seguramente es muy poco solidario y de lo más cobarde, pero he conocido a alguna y me rendí del todo, no hay forma humana de que recapaciten, ni se analicen, ni empaticen con otros. Como tú dices, la realidad es la que es según su percepción y su estado de ánimo en cada momento. Así que me resulta imposible ayudarlas, pierdo la paciencia. Ojo, no digo que la histeria sea insuperable, sólo que me supera a mí.

Y es que, además (pienso en un caso concreto) cada vez que la persona en cuestión parecía haberse parado a escuchar, a reflexionar, a mirar desde otro punto de vista, cuando se había logrado desmontar todos sus argumentos (más fantasiosos que otra cosa), sí, entonces reconocía muchas cosas. Pero al final siempre era lo mismo, lagrimeo, promesas, propósitos... y todo taaaan teatral... que mosqueaba, claro. Era el papel de la damisela arrepentida. Pero duraba poco. Así que, la segunda vez que se repetía el momento lloros, ya costaba creerlo. La tercera vez, no se creía uno nada. Y luego, se daba por imposible. Y sí, seguro que con ayuda adecuada estas personas pueden superar muchas cosas, pero confieso que a mí el tema me supera, pierdo la fe muy rápido, y la paciencia no digamos!

Has puesto por delante que las causas no están del todo claras, Juan, así que no me choca tanto leer que una de las teorías se refiere a la separación temprana de la madre, la falta de apego. Digo yo que también habrá montones de casos de hombres que hayan sufrido esa separación prematura y traumática. Nos aclaras que también hay hombres histéricos, pero que predominan los casos femeninos. El hombre separado de la madre prematuramente desarrolla otro tipo de "tara"? O es que ellos lo superan mejor? O son ese tipo de hombres los "niño rey"? O no tiene nada que ver??

Pregunto porque cualquier bebé puede ser separado de su madre y eso, forzosamente, debe crear algún tipo de trauma que, o bien se supera, o se queda bloqueado. Y es curioso que algunas teorías hablen de esa separación como posible causa de un mal tan "femenino", cuando varones abandonados o privados de la madre los habrá supongo que en número similar. De ahí mis dudas, así que espero impaciente tu respuesta y también la entrada sobre el "niño rey", sea esto la versión masculina de la histeria o no.

Saludos!

Kaken dijo...

He lidiado toda mi vida con una persona con histeria, conozco tan bien el tema que aún ando buscando en mí posibles contagios. Y el caso es que, al final, algo he logrado con esta persona.

No son necesariamente malas personas, no son así poque quieren, estoy convencida de que sufren mucho y que no SABEN vivir de otro modo.

Algunas tienen suerte de que alguien que les importe mucho les marque límites a la vez que le da cariño..pero es realemente complicado.

Cuan, totalmente de acuerdo en cuanto a cómo anida la falta de autoestima, en relacción a la carencia de afecto. Yo añadiría también la carencia de espejo donde mirarse de forma sana mentalmente.

Lenka, comprendo perfectamente que tiendas a alejarte de personas que se comportan así, no me parece nada reprochable, nadie tiene que salvar a nadie y si a ti te supera...no pasa nada. Es imposible estar a todas.

Juan, sería muy interesante saber cómo piensas tu (y todos los comentaristas, por supuesto) que hay que actuar ante personas con este comportamiento, de manera doble:

-para evitar que nos hundan y
-para ayudarles a "saberse ver" y cambiar.

Un último inciso: a mi me ha ocurrido que las personas que he conocido con este problema son tremendamente inteligentes, por ello es aún más difícil derrotar sus "defensas", no sé si los demás estais de acuerdo con esta aparente prevalencia.

Un bes a todos.

Juan dijo...

Amanda, no tiene porqué existir una baja autoestima, incluso muchas veces es todo lo contrario.

Se creen el papel que interpretan y se saben grandes conquistadoras (o así lo perciben) y siempre tienen la razón, aunque la razón sea hoy blanco y mañana negro, pero defenderán ambas posturas absolutamente convencidas de que tienen razón en ambas.

En el punto 4 exponía que tienen una percepción interesada. Sólo ven lo que quieren ver e ignoran absolutamente lo que no les interesa ver. Y una cosa que nunca quieren ver es a sí mismas, a la auténtica persona que hay detrás de la actriz. Si no hacen introspección, difícilmente pueden tener una autoestima baja porque, para tenerla, se tienen que contemplar en un espejo aunque sea de forma distorsionada.

Un abrazo Amanda.

Juan dijo...

Cuanmercé, como ya he contestado a Amanda, la baja autoestima no forma parte del perfil de la personalidad histérica. Por supuesto que en algunos momentos de su vida pueden adoptar el papel de la baja autoestima, pero no como algo verdadero sino con afán de manipular con el fin de dar pena y conseguir sus objetivos: llamar la atención y atar al que pille.

Un abrazo Cuan.

Juan dijo...

Lenka, seguramente conoces a muchas más de las que crees, lo que pasa es que no todas llegan a los extremos que he puesto en el texto. Ten en cuenta que lo escrito es el perfil completo, pero después hay muchas características que son cumplidas en parte.

Las mujeres, en general, sienten una gran aversión por estas mujeres y son mucho mejor aceptadas por los hombres, de hecho, suelen tener mucho éxito entre ellos.

Como bien dices es muy difícil ayudarlas. Los psicoanalistas dicen que no hay forma de hacerlas cambiar de discurso. Se pueden atemperar, mejorar algunos aspectos e incluso conseguir que lleguen a tener y dejen llevar a sus seres queridos una vida más o menos normal, pero siempre percibirán el mundo como un inmenso teatro en que ella forma parte de la obra representada como la actriz principal.

Sí Lenka, no se sabe muy bien cual es el origen y, el más aceptado y más acertado según mi propio criterio, es el que he descrito: la separación de la madre.

¿Porqué se da mucho menos en los hombres?. Como explico en el texto, pienso que debe ser por una cuestión genética, muy probablemente ligada al cromosoma X.

Ante un mismo estímulo (o falta de él) como es la separación y soledad en la etapa de bebé, el hombre reacciona siendo poco cariñoso, tímido, inseguro y falto de autoestima y la mujer con el histerismo. Y esta diferencia se aprecia desde la más tierna infancia, donde el clima hormonal de niños y niñas es el mismo, por consiguiente, si no son las hormonas y se manifiesta tan rápidamente, la única explicación que se me ocurre es la genética.

No lo superan mejor, sino que reaccionan de forma diferente. Posiblemente sufran más de esta manera.

Los niños rey son otra cosa totalmente diferente pero con muchos aspectos similares a la histeria y su causa es totalmente distinta: la hiperprotección materna. Pero ya lo colgaré, jejejeje.

Un abrazo Lenka

Juan dijo...

Kaken, como sabes bien, sí has logrado algo con esa persona, pero ella no ha cambiado un ápice, sólo actúa de forma distinta para no perderte. Se ha adaptado a una situación diferente, sin haber modificado su personalidad.

No son malas personas, son difíciles de llevar si tienes relación con ellas. Con respecto a que sufren mucho, puede ser en algunos casos, pero tienen unas defensas formidables en su propio autoengaño. De hecho, hacen sufrir mucho más de lo que ellas sufren. Hay un estudio por ahí que indica que son el perfil psicológico que menos va a psicoterapéutas, psicólogos o psiquiatras. En algunos casos, deciden actuar como la gran enferma y la gran dependiente, como forma de conseguir la audiencia que precisan, para llamar la atención y, si consiguen el público adecuado, por ejemplo un marido y unos hijos que la miman por sus dolencias, ya tienes a la gran dependiente, en la cama de por vida, manejando los hilos de las vidas de los demás.

Has dicho algo que me ha gustado: ponerle límites. Creo que es de las pocas formas de conseguir convivir con ellas sin que te coman en exceso el terreno, pero no es nada fácil. De hecho, yo no sé como me debo comportar con ellas, salvo haciéndoles muy poco caso. En este caso, me apunto a la terapia de Lenka: en cuanto descubro una, me aparto lo más lejos posible.

Si Freud decía que no había forma de conseguir grandes progresos con ellas, no voy a ser yo quien lo intente. Sé que suena mal y feo pero, como en el caso de los niños rey, contra más lejos, mejor.

Un inciso, en el siglo XIX los psiquiatras pensaban que el problema era uterino y que un buen sexo las curaba. Acudían en tropel a las consultas de los psicoterapéutas donde eran tratadas con consoladores y otros aparatejos similares, con magníficos resultados: tenían orgasmos y, como les interesaba, hacían ver a sus amistads que era un tratamiento magnífico. Además, como era un tratamiento "científico", esa sociedad tan puritana, no veía con malos ojos este tratamiento.

Con respecto a la inteligencia, no sé que decirte, no he leído nada al respecto. Me imagino que el nivel de inteligencia es el mismo que en todos: las habrá listas, tontas y normales. Lo que pasa es que las inteligentes tienen muchas más probabilidades de salirse con la suya y de hacer daño. A las tontas se las ve venir.

Un besito.

Amanda dijo...

"(...) no se sabe muy bien cual es el origen y, el más aceptado y más acertado según mi propio criterio, es el que he descrito: la separación de la madre."

Si no se sabe cuál es el origen y siendo el más aceptado la separación de la madre, ¿a ti te parece que algo así no afecta necesariamente, por defecto o por exceso, a la propia estima?

¿No te parece que como punto de partida las figuras materna y paterna son fundamentales para la instalación y desarrollo ulterior de una autoestima saludable?

¿No te parece que todo lo contrario a una baja autoestima, produciendo como se ve tantos problemas en las relaciones, es en realidad una compensación extrema bajo la que subyace un sentimiento de déficit muy enraizado?

La vanidad, la soberbia, el narcisismo, la prepotencia, el egoísmo patológico, etc, no dejan de ser sino variantes de una necesidad imperiosa e íntima de reconocimiento ajeno.

En todos los casos es la lucha por llenar el afecto natural, la confianza y el respeto que todos deberían sentir por sí mismos por el simple hecho de ser y estar vivos.

Si estoy del todo en un error, el misterio sobre la naturaleza de ese "mal" seguirá el curso imparable de su propia incógnita.

La misma de antes dijo...

"Si no hacen introspección, difícilmente pueden tener una autoestima baja porque, para tenerla, se tienen que contemplar en un espejo aunque sea de forma distorsionada."

Por simple lógica, no es el hecho de no hacer introspección lo que justifica que no sea un problema de autoestima saludable. Más bien es el hecho de no hacerla, de no conocer el fondo de su pensamiento más arraigado, lo que las hace inconscientes de su verdadero problema; por tanto de ser capaces de resolverlo.

Juan dijo...

Amanda, curiosamente esa separación, en los hombres, sí suele dar origen a una baja estima, pero en lo que he leído y vivido en primera persona sobre el histerismo en la mujer, la baja autoestima no forma parte del cuadro.

Comprendo tus argumentos y son perfectamente lógicos desde el punto de vista de la razón pura. Pero es precisamente esta lógica la que falla y se estrella frente al muro del histerismo. Como sabes, la baja autoestima provoca multitud de problemas en quien la padece y no se paracen en nada a las características de la histeria. Supone una reacción paradójica ante la ausencia y, es paradógica precisamente porque lo que podríamos denominar como lógico no se cumple.

Por supuesto que creo que las figuras materna y paterna son fundamentales para una buena salud mental, pero la falta de ellas no necesariamente tiene que llevar a la baja autoestima. Se puede reaccionar ante un estímulo de muchas maneras y el histerismo es, al fin y al cabo, una forma de reacción.

"¿No te parece que todo lo contrario a una baja autoestima, produciendo como se ve tantos problemas en las relaciones, es en realidad una compensación extrema bajo la que subyace un sentimiento de déficit muy enraizado?"

Hay autoestima baja, alta y distorsionada. Esta tercera es la que corresponde a la histérica. No la tienen ni alta ni baja sino cambiante dependiendo de las circunstancias y del aplauso del espectador. Y si el aplauso no se produce, o se produce en exceso, lo distorsionan de tal manera que siempre van a ver lo que quieren ver. Tienen unas defensas formidables. Por ello no se puede hablar ni de baja ni de alta estima en estas personas. Es como una actriz, que sólo hace el papel, que no hay una persona debajo. Ni se quiere ni se deja de querer, sólo actúa.

"La vanidad, la soberbia, el narcisismo, la prepotencia, el egoísmo patológico, etc, no dejan de ser sino variantes de una necesidad imperiosa e íntima de reconocimiento ajeno."

Pero es que las histéricas no tienen porqué ser ninguna de estas cosas. Pueden hacer el papel de mansas, débiles, generosas si así consiguen atraer la atención y retenerla....y se creen su propio papel, no mienten, es su verdad en ese momento. Puede ser la más religiosa del convento, si es eso lo que atrae la atención, o puede ser la más delgada y la que menos come (muchas anoréxicas son histéricas) sin con esto consiguen la audiencia que necesitan o ser la más puta del barrio. No juegan ningún papel definido porque no tienen unos valores sólidos. Sus valores vienen dados según lo que llame más la atención a los que quieren embaucar.

"Por simple lógica, no es el hecho de no hacer introspección lo que justifica que no sea un problema de autoestima saludable. Más bien es el hecho de no hacerla, de no conocer el fondo de su pensamiento más arraigado, lo que las hace inconscientes de su verdadero problema; por tanto de ser capaces de resolverlo."

Efectivamente, ellas no ven que tienen ningún problema, por eso no acuden a terapia. Los problemas siempre los tienen los demás.

Si acompañan a un hijo con problemas al psicólogo y éste se da cuenta que el problema del crío es el histerismo de la madre y tiene la honradez de decirlo, automáticamente cambiará de psicólogo "pues no que me ha dicho que soy yo la que tengo que cambiar, vaaaaamosssss".

Bueno, todo son teorías. No hay nada claro en este tema.

Un abrazo Amanda

Otra vez soy yo dijo...

Baja, alta, distorsionada, ¿qué más da si lo que tienen todas en común es que no es saludable?

No es lo que hay, ni lo que permanece, ni lo que entra o lo que sale, es el concepto que uno tiene de sí mismo, erróneo en la misma medida en que impide la paz y el bienestar consigo y con las relaciones que tiene.

Es lo que uno se cuenta a sí mismo, el uso que le da a esa información, la forma de procesarla, de inteactuar con ella...

El problema siempre está en el individuo, en la premisa vital de la que parte y con la que se orienta, de su punto de vista, de su consciencia, de su voluntad, de su intención más profunda, y alguien que se ama y ama a los demás de forma saludable no tiene problemas de esa índole.

Un abrazo, Juan.

Io dijo...

Hola Juan:

Pues me he llevado alguna sorpresa. Yo creía que la histérica era la la típica que se agobia y se preocupa demasiado por todo, incluso que tiene tendencia a chillar (por aquello de se puso hecha una histérica), pero por lo que describes aquí, creo que he conocido a más de una.

Las que yo identifico con estos síntomas se te colgaban del cuello, desde luego, y ya no te soltaban. Tenían un afán de protagonismo tremendo, y en ningún caso la autoestima baja. Más bien al contrario. Una especie de dama de las camelias víctima contínua de las circunstancias y del mundo. En sendos casos fue así.

Otra cosa que me ha llamado la atención. No tenía ni idea de que un gran porcentaje tuviese síntomas de tu especialidad ¿Existe alguna relación en el organismo que asocie el reuma con el histerismo?

Enhorabuena por esta entrada tan completa e interesante. Siempre me entero de cosas nuevas cuando vengo por aquí.

Mil besos!!!

Algo que olvida dijo...

2Comprendo tus argumentos y son perfectamente lógicos desde el punto de vista de la razón pura. Pero es precisamente esta lógica la que falla y se estrella frente al muro del histerismo."

No hacía yo referencia la lógica que puedan tener las personalidades histéricas, sino a la fallaba en tu razonamiento apuntado.

No es la razón pura la que me asiste, créeme.

Lenka dijo...

Buf, Juan, ya me siento un poco menos culpable por mi tendencia natural a huír de este tipo de mujeres. Y mira, en una cosa estamos plenamente de acuerdo: qué éxito tienen con los tíos!!!! Es una cosa que siempre me ha dejado boquiabierta. Porque las mujeres con ese tipo de conducta suelen encarnar a la perfección la etiqueta esa de: "aj, son todas iguales!!" Ya sabes, ese topicazo de la mujer pérfida, manipuladora, chantajista, la del "tú ya no me quieres!", las preguntas trampa... esa imagen extrema de mujer mala de la que tantos hombres se suelen lamentar. Pero resulta que tienen un éxito tremendo entre ellos!!

Es más, fíjate si lo tengo observado que entre mis amigas es casi una frase hecha: "cuanto más hijaputa, más la quieren. No se puede ser buena". Y claro, lo mismo da, porque hay cosas que no se pueden fingir, y mejor así. No quisiera que me amaran de un modo tan enfermizo!

Por qué gustarán a los hombres? Porque las ven desvalidas, quizá? Para protegerlas? Ojo, que también el canalla triunfa mucho en ciertos sectores femeninos, es la pura verdad.

En fin, muchas gracias, Juan. Espero ansiosa leer cosas sobre el niño rey, fijo que también conozco a alguno.

Ah, se me olvidaba: dices que ese perfil de mujer es el que menos ayuda pide a especialistas. Estoy totalmente de acuerdo. No creo que sean malas, como bien apunta Kaken, pero, lamentablemente, están tan convencidas de ser ellas contra el mundo, de tener siempre la razón y jamás hacer nada mal, que nunca admiten tener un problema. Supongo que por eso no piden ayuda, ni es nada fácil hacerlas cambiar.

Amanda dijo...

Me gustaría compartir con todos este vídeo, que aunque no tiene que ver con el histerismo, sí lo tiene con mi talante sincero y pacífico.


http://es.youtube.com/watch?v=YDRId6QmNTA&eurl=http://www.facebook.com/home.php?ref=home

Sra de Zafón dijo...

Hola Juan

Has sacado un tema muy interesante para mí, que me lleva directa a uno de mis desvaríos predilectos : en la sociedad occidental actual no existen los malvados, sólo existe la maldad y siempre como una enfermedad, que exime de responsabilidad.

Me da que la culpa que nos han enseñado a sentir cuando identificamos a alguien como malo no nos deja ver más allá pero además, la medicalización con que someten a todo lo que nos pasa nos tiene un poco descolocados.


Me explico, por lo que yo sé, durante muchísimos años se diagnosticó de personalidad histérica, o histeria, con una frivolidad increíble. Casi cualquier incomodidad, insatisfacción, o irreverencia en la mujer, y sus posteriores pataletas, eran catalogadas así.
No digo con ello que no existan las histérias…
. También durante muchos años la terapia contra la histeria era sencillísima, ya que con acariciar el clítoris hasta el orgasmo se pasaba todo. Asunto que en la sociedad de pecado en la que vivían resultó, curiosamente, lo más normal del mundo.
Pongámonos allí y en los casos más frecuentes:
Señoras bien, cuyos hombres podían pagarles curas en balnearios, y ofrecerles ayuda médica.
Maridos cuyo interés sexual empezaba y acaba en su propio pene. Entrar y salir, sin preocuparse lo más mínimo en dar placer a sus señoras.
Médicos que descubren que estas señoras no saben lo que es un orgasmo y que sospechen que de saberlo verán la vida de otro color.
Y vualá. Probemos…
Los maridos seguían simplemente "metiéndola" y los médicos les quitaban las castañas del fuego, o sea satisfacían a sus mujeres, (no olvidemos que el orgasmo sólo con penetración lo consiguen muy pocas.) Esta terapia, aunque nos parezca increíble, estaba totalmente disociada de la práctica sexual, y por tanto del adulterio y de los celos de los hombres.
El permiso para la masturbación a la que ellas jamás osarían, venía dado por la medicina.
Los pobres galenos, :-) aburridos de tanto clítoris que masajear tuvieron que ingeniárselas para poder dedicarse a sus cosas ante la incríble demanda de histéricas esperando su medicina, así que diseñaron aparatitos que lo hicieran por ellos, primero en sus consultas, e incluso adaptaron balnearios con chorros de agua destinados a la caricia del clítoris, a donde enviaban a estas pacientes. Ya que, curiosamente, estaba mucho mejor visto ser tocadas por un médico, o un artefacto recetado por éste, que por ellas mismas.


He de decir en favor de estas mujeres, mal amadas y peor f.s que se lo tuvieron que montar como bien pudieron y con las armas que les dio la sociedad en la que desenvolvían sus vidas, ya que no tenían derecho al orgasmo (pecado) a no ser que fuesen histéricas…

Bien y yo que soy mujer, pregunto a las chicas que me leen.
¿ si en vuesra vida sexual no existiese el orgasmo, si el tocaros con vuestros dedos para daros placer os condujese directamente a un infierno en el que creéis a pies juntillas, si vuestras amigas os contasen que a base de vahídos e “histerismos” varios, sus maridos las llevan a un médico con el que les va genial, y una vez que vas , tu marido insiste en llevarte a ese mago que te hace sentir que el universo se expande y se contrae como nunca habías soñado, jajajajajaja ¿ harías teatro o no?

Yo confieso que sí, ufff un teatro terrible .y además sería una adicta a los balnearios (confieso que ahora mismo lo soy, pero por otro tipo de placer ya que me ha tocado vivir en la era del dios clítoris, y hoy en día a poquito que quieras, encuentras voluntarios muy puestos y dispuestos :-)

Ante esta exposición que hago sobre una gran parte de las mujeres “diagnosticadas” de padecer algún grado de histeria formulo la siguiente pregunta
¿Catalogaríais a estos diagnósticos de enfermedad?

Yo no, yo catalogaría estos diagnósticos de enfermedad social, pero no física.

No niego con esto la existencia de la histeria, ni de ninguna otra enfermedad mental, pero creo que la frontera entre padecimiento fisiológico y las argucias sociales para eludir la realidad, y sobre todo la responsabilidad en esa realidad, es un tema que daría para mucho.

¿Creéis de verdad que todas estas mujeres sufrieron abusos, abandonos, desapegos, etc en la infancia ?
Con esta pregunta solo quiero evidenciar lo poco científica que me parece la etiqueta “ personalidad histérica” y la receta para aliviarla.
Pero dejando esta clasificación tan poco científica de personalidad histérica en la que entraban todas aquellas mujeres a las que su entorno las premiaba con la masturbación, hoy en día todavía no está nada claro lo que es la histeria… se habla de disociación de personalidades, de distorsiones, etc…Es más creo que no aparece como tal en la Biblia del psicólogo actual. Pero no lo sé fijo ya que la que yo tenía la tiré en un arrebato histérico :-)


Pero para seguir con esto le pido permiso primero a Juan, ya que si me pongo a ello me pueden salir un montón de páginas, y puede que sea mejor que las cuelgue en mi blog.

Como adelanto deciros que mi enfoque sobre este tipo de personas tiene que ver, en un gran número de casos, con otra enfermedad social, pero de nuestro momento histórico: La negación de la maldad y de los malos. Hoy ya no existe el pecado, pero existe la culpa, y ya es tabú afirmar que alguien es simplemente... malo.

Un besazo, Juan

Lenka dijo...

Pero para nada, Zafo. Es que yo creo que aquella histeria no tiene nada que ver con la que expone Juan, con lo que hoy conocemos como una conducta histérica, etiquetemos con mayor o menor puntería, que a veces nos pierde la bocaza y todos sabemos que el recurso de "menuda histérica" a veces es muy facilón. Bueno, qué demonios, como la depresión, que todo dios la tiene o la ha tenido.

Creo que estás en lo cierto. Aquella histeria, aquellos "inicios" no eran más que un reflejo de la hipocresía de la sociedad. Se llegó a extremos de tontería supina, oiga, porque ya me dirás. Era pecado que una mujer tuviera un orgasmo sola o con su amantísimo esposo, pero no si un médico con bata la masturbaba. Ah, vale, si es con prescripción facultativa, entonces sí, señora, orgasmee usted a gusto. ¿¿??

Supongo que con el sexismo imperante eso del placer femenino daba miedo. Daba miedo decir en voz alta: "miren, las señoras también tienen impulsos, hormonas y apetitos. Y si no se les satisface, se ponen de un humor de perros. Así que, señores, menos procrear, menos mete saca y pónganse al lío con la parienta, que entre dos se pasa mejor". Que la mujer fuera sexual asustaba. Que le gustara darle al kiki, asustaba. Porque entonces había que cumplir ciertas expectativas. Y se corría el riesgo de que la señora fuera adúltera para procurarse placer si en casa no lo había. Y en fin, pasaban montones de cosas hasta entonces reservadas al varón, y de eso nanay. No en mujeres decentes, caramba.

Y no, no creo que todas aquellas mujeres de la época hubieran perdido a sus mamás y tuvieran un trauma. Perdónenme la brusquedad, lo que estaban era mal follxxxs. Pero muy malamente. Estaban anuladas, ociosas, suspirosas y muertitas de hambre. Encorsetadas, sumisas, presas en sus roles, inhibidas, calladitas... buf, no me extraña que les dieran ataques, desmayos y el baile de san vito. Yo también haría el paripé, Zafo, suponiendo que no me diera un yuyu de verdad. Y creo que a muchas les daba, porque aquello no podía ser sano. Y tras la visita al médico, ver la luz y el consiguiente alivio... cómo no repetir? Me imagino que hasta les cambiaría el humor, les mejoraría el cutis, tendrían color, carita de sanas y de felices. Y dormirían mejor y estarían más contentas y menos atacadas de los nervios, menos quejonas, menos lloronas... menos histéricas. Vamos, que serían más felices, estarían encantadas. Cómo no querer más??

Pero hoy día dudo que sea ese el problema, como tú bien dices. Y sí, también coincido en lo mal que nos hace sentir la idea de que alguien sea malo, como nos esforzamos en empatizar con todo. Y oye, que me parece genial, lo encuentro muy noble y creo que nos mejora como personas. Pero quizá estamos pecando de ingenuos, o nos pasamos de políticamente correctos. No nos cuesta reconocer que hay gente buena, buena, pero buena de verdad, gente de esa que nos pasma y nos inspira. Por qué no va a haber algún que otro hijoputa, así, sin más? Quizá nos estemos pasando con tanto diagnosticar y medicalizar todo. A nadie le molesta que hoy día un poseso sea un epiléptico (menos mal, benditos avances) pero por qué hemos llegado a negar la posibilidad del mal?

Será porque, si no hay mal, tampoco nosotros podemos cometerlo? Nos sentimos así a salvo? Es mejor pensar "Hitler estaba loco", que pensar "Era un cabrón, y su vida demuestra que cualquiera podría llegar a tal extremo"? Buf, qué miedo. No, claro, mejor es creer que estaba gagá, que no es uno de nosotros, es un monstruo aparte, chusma, no tiene nada que ver con el resto de la gente, con nosotros, los buenos, que jamás llegaríamos a esos niveles. Es más tranquilizador. Así sabemos que si, por lo que sea, algún día cometemos una vileza injustificable, nos quedará siempre una etiqueta a la que aferrarnos: "me dio el siroco, me volví loco, se me fue la olla". No sólo para intentar librarnos del castigo, no. También para suavizar el jucio moral. El que nos hagan los demás y el que nos hagamos nosotros.

Pero a lo mejor resulta que sí existe el mal y por tanto podemos ser muy cabrones. A sabiendas o no. Y podemos darnos cuenta, o admitirlo si nos lo dicen, y cambiar. O no. Podemos no admitir un cuerno ni cambiar un ápice. Igual las histéricas son de ese tipo. De las que ni se lo ven, ni se lo admiten, ni lo reconocerían bajo tortura, ni cambiarían. Aunque el mundo entero lo proclamara, el mundo estaría equivocado y ellas serían víctimas. Y es que las hay (las hay!!) tan absolutamente necias (aclaración: en mi tierra "necio" es sinónimo de "terco", aunque quizá también valga la acepción original en este caso) que, con tal de no dar el brazo a torcer, hasta asumen el papel de mala. Y lo disfrutan. Porque, como bien señala Juan, al final sólo son papeles. Y los de mala también molan.

Io dijo...

Chusa dijo:

"Bien y yo que soy mujer, pregunto a las chicas que me leen.
¿ si en vuesra vida sexual no existiese el orgasmo, si el tocaros con vuestros dedos para daros placer os condujese directamente a un infierno en el que creéis a pies juntillas, si vuestras amigas os contasen que a base de vahídos e “histerismos” varios, sus maridos las llevan a un médico con el que les va genial, y una vez que vas , tu marido insiste en llevarte a ese mago que te hace sentir que el universo se expande y se contrae como nunca habías soñado, jajajajajaja ¿ harías teatro o no?"

Ja,ja,ja,ja. Respuesta: Las obras completas de Quevedo, Shakespeare, Enrique Jardiel Poncela y Antonio Gala :).

Juan dijo...

Amanda, lo que apuntaba era sobre la autoestima, que no se puede considerar baja en absoluto, pero como dices, es un tipo de personalidad muy poco sano que conlleva relaciones muy complicadas y poco saludables, pero unporque dar autoestima baja.

"No hacía a personalidad insana no tiene yo referencia la lógica que puedan tener las personalidades histéricas, sino a la fallaba en tu razonamiento apuntado."

Sí, ya lo había entendido así. Quizás me expresé mal, pero en todo momento me he referido a que a la hora de analizar la personalidad histérica, no te puedes fiar de la lógica, porque no la tiene. Han intentado explicar los porqués pero no se sabe muchos porqué. Es como analizar el caos. Puedes conseguir alguna fórmula que te explique algunas cuestiones pero otras siempre se van a estrellar con ese caos, pues no hay lógica en sí mismo. No sé si me he conseguido explicar mejor.

El vídeo me ha resultado muy curioso, ya lo había visto antes y resume en 7 minutos buena parte de lo que soy y de lo que quiero ser. Si miras el blog a fondo verás que los cientos de miles de palabras que hay van en esta dirección de la canción.

Muchas gracias y un abrazo Amanda

Juan dijo...

Io, tu y mucha gente lo cree. Pero como verás, el concepto de histerismo es completamente distinto al que se le ha dado de persona preocupada que chilla, etc. Las quinceañeras que gritan al ver a su ídolo, en su mayoría no están histéricas, sino en un estado de excitación enorme.

Fue Freud quien profundizó más, aunque también se equivocó mucho (como sucede siempre con el primero).

El reuma no se asocia al histerismo, pero hay histéricas que ven en la enfermedad una manera de llamar la atención y atar al marido díscolo (por ejemplo). Algunos mareos y diversos dolores misteriosos, que no tienen ton ni son, con una exploración paradójica (por ejemplo, una maniobra que debe doler en la rodilla y les duele en la cervical) y pruebas todas ellas normales, son un ejemplo.

Así que harías las obras completas de todos esos, jajajajaja y hasta de los Alvarez Quintero si me apuras, jajajajaja.

Una brazo Io.

Juan dijo...

jajjja, Lenka, pero es así. "Cuanto más hijaputas más están pillaos", jajajajaja. Con las mujeres pasa algo similar, pero con otro tipo de canalla: el niño rey.

"Por qué gustarán a los hombres? Porque las ven desvalidas, quizá?"

En algunos casos, si el papel es el que conviene a ese hombre, son desvalidas, pero no es esa la razón última. La razón es que están preparadas y hacen todo lo posible por gustar a los hombres. Hipersexualidad, si se requiere, puritanismo si es lo que toca, cristianísima si es lo que está bien visto por el hombre que queren conquistar. En suma, dan lo que cada hombre espera o desea recibir de una mujer.....pero después éstos tienen que pagar el precio. Su nivel de entrega puede llegar a ser asombroso, porque al fin y al cabo, esa es su forma de vida.

Por el comentario que has puesto a Chusa, creo que han cogido perfectamente lo que es la verdadera histeria, que no es nada fácil comprender.

Un abrazo Lenka

Juan dijo...

Chusa. Dices: "en la sociedad occidental actual no existen los malvados, sólo existe la maldad y siempre como una enfermedad, que exime de responsabilidad."

Estoy de acuerdo contigo, pero hasta cierto punto. El buenismo invade esta sociedad tan políticamente correcta. No hay malos sino maldades, es una forma de enfrentarse al mundo que puede ser positiva, si no se lleva hasta extremos grotescos. Hasta la persona con más maldades pueden tener virtudes positivas y supone una huida de la etiqueta de "malo", que tan mal nos ha ido. Creo que es una manera de luchar contra los prejuicios, de evita la tan traida y llevada: los malos son los de derechas, o los de izquierdas, los catalanes o los vascos, los pelirrojos o los rubios. Eso lo veo positivo.

Sin embargo, el buenismo siempre busca la justificación a la maldad y lo hace a través de la ciencia, en un intento de exculpar al que comete barbaridades.

Todo comenzó con una izquierda que, en un intento de hacer ver a los de derechas, que los negros mataban más en USA, no por el hecho de ser negros sino por la vida tan perra que llevaban, o en España, que los delincuentes proceden de las zonas más deprimidas, no porque los hijos de obreros fueran más malos que los hijos de los ricos, sino porque sus circunstancias eran peores.

Pero esta justificación necesaria para comprender el problema global, se centró más en exculpar a individuos y culpabilizar directamente a la sociedad, restando, cuando no anulando, las responsabilidades individuales. Se pasó del "es que los gitanos son todos unos ladrones", a "la sociedad es la culpable de que algunos gitanos cometan delitos". Se traspasó toda la responsabilidad del individuo a la sociedad.

Y ni una cosa ni la otra. Tenemos que reflexionar y mejorar las condiciones de los guetos por simple cuestión de ética y, al mejorar esas condiciones de vida, la delincuencia disminuirá.

Pues algo similar sucede con los malos y las maldades. Se pretende luchar contra el prejuicio. No hay malo, sino maldades, y estudiar y conocer y comprender los porqués de esas maldades, pero nunca debe ser con afán exculpatorio del que las comete, sino para profundizar en un modelo de sociedad e que esas maldades y sus orígenes, se den lo menos posible. Pero al que la hace....que la pague.

Tratarlos como enfermos, en vez de luchar contra la maldad, la aumenta hasta límites insospechados. No son enfermos, habrán tenido una infancia X y una adolescencia Y, que puede explicar los comportamientos, pero en ningún caso los puede ni los debe disculpar.

Y estoy de acuerdo con lo que dices de la medicalización excesiva. Yo también estoy radicalmente en contra porque la medicina no está preparada para solucionar problemas sociales. Muchos casos que asisto entran de lleno en el mundo laboral de Lenka o en el tuyo y no en mi esfera profesional. Pero la etiqueta de "enfermo" cuenta con las bendiciones de todos y en ocasiones se transforma en patente de corso para hacer lo que me da la gana.

Tienes razón en lo que dices: pero una cosa es la etiqueta de histérica, que la han llevado colgada la mayoría de las mujeres, y otra muy distinta el auténtico concepto psicoanalítico de histeria, que es totalmente distinto. El tratamiento "orgásmico", para pena de muchas, jajajajaja, se dejó de usar por una auténtica epidemia de supuestas enfermas y una pléyade de médicos que se aprovechaban de las circunstancias para ganar un dinero fácil. No se ensuciaban las manos con semejantes criaturas, les daban el consolador, les indicaban como tenían que hacerlo y las dejaban solas en una habiitación con lo que con muy poco esfuerzo obtenían grandes ganancias.

Pero el problema de la histeria nada tiene que ver con una vida sexual sana. Es mucho más complejo que todo esto. Por muy bien foxxxx que estén, eso no las mejora nada. Hace la vida más agradable, pero como a cualquiera. No es un tratamiento ni se puede considerar como tal.

Pero en el siglo XIX, fue una auténtica liberación para la mujer, histérica o no, poder disfrutar por fin de una pequeña parcela de sexo sin culpa y fue uno de los detonantes para la liberación sexual posterior de las mujeres. Ya sabes, lo que no se conoce no se añora pero, en cuanto lo conoces, ni Dios te para.

Hay una cosa que quizás no he dejado claro. La histeria no es una enfermedad, la neurosis histérica sí. La histeria es un perfil de personalidad, como es la personalidad obsesiva o anancástica, u otros tipos, que son simples formas de clasificar. Cuando hablo de diagnóstico (quizás ahí está mi error) más que diagnóstico léase clasificación. Sólo para comprender, entender o simplemente conocer mejor la naturaleza humana. Nunca para absolverlas, pues nadie las ha juzgado, ni justificarlas. No ha sido mi intención hacer esto. Simplemente describir lo que pasa por la mente de algunas mujeres.

La histeria sí aparece en el manual del psicólogo, psiquiatra y demás, pero afortunadamente, en las clasificaciones de enfermedades mentales ha desaparecido, afortunadamente. Pero no porque no exista, sino por la complejidad del cuadro que enmascara y puede pertenecer a distintas esferas. Como ya dije en la entrada, no hay un acuerdo unánime, ni siquiera se ponen de acuerdo los máximos expertos en el concepto mismo de histeria. Esto sucede con otras muchas enfermedades de las que se tienen poco conocimiento, aunque sean muy frecuentes. El ejemplo clásico es la Fibromialgia, patología muy frecuente, pero que no se ha considerado como enfermedad hasta el 2002 y aún hoy está en discusión. Pero esto no son más que disquisiones sobre formas de clasificar, no sobre que exista o no una determinada enfermedad o conducta.

Chusa por favor, no me pidas permiso para expresar lo que quieras, con la longitud que desees. Tus palabras son siempre bien recibidas.

Un abrazo. Menudo debate más interesante. Gracias a tod@s.

Juan dijo...

Un último apunte. Si os fijáis en el título y después en la propia entrada, no entro a valorar la neurosis histérica, la enfermedad sino la personalidad histérica.

Por poner un ejemplo que conocemos todos. Me da la impresión (corrígeme Lenka si me equivoco), la ex de la pareja de lenka, tiene una personalidad histérica, pero para nada es enferma.

Un abrazo

Lenka dijo...

Jajaja, veo que soy transparente por completo!!

Sí, creo (CREO) que esa persona en concreto podría ajustarse al perfil de conducta histérica. Enferma??? En absoluto (y de nuevo CREO) Pero vayan por delante dos cosas:
1º Que no es, ni mucho menos, el único caso que CREO haber conocido, ni de lejos el peor de ellos.
2º A lo mejor resulta que la cosa tiene su parte de prejuicio (quién no considera a la ex pareja de su pareja una histérica, histérico o cosa peor???? Aunque claro, ciertas conductas no ayudan nada a mejorar la opinión!!!)

Juan, sí que creo que nada tiene que ver la histeria con la vida sexual sana. Por eso digo que aquellas mujeres de las que nos hablabas no eran histéricas (aunque, involuntariamente, dieron nombre al asunto), sólo eran infelices, o ignoradas, o machacadas por roles y culpas (sólo, nada más, jojo, casi nada). Vamos, que bastante tenían con lo suyo. Que el sexo pudo ayudar a liberar todo eso, sin duda, pero no creo que el sexo fuera el único problema, aunque está claro que no es mala terapia. La vida sana nunca es mala terapia, y el sexo es sano!

Vamos, que no, que nada que ver aquel concepto de histérica con el actual (en el de entonces prácticamente encajarían todas las mujeres de la época, ya que todas sufrían el mismo encorsetamiento!)

Saludeteeees!

Juan dijo...

Es normal que no puedas ser objetiva con una persona que le está haciendo daño a una persona de la que estás enamorada y, por ende, te lo hace también a tí. Pero lo que comentas sobre ella, apunta a la dirección de la histeria.

Totalmente de acuerdo con que la vida sexual sana no tiene nada que ver con la histeria. Otra cosa es que no lleven una vida sexual sana pero no como causa de, sino consecuencia de la propia histeria.

Un abrazo y enhorabuena

Raquel dijo...

Ainsss creo que soy una histérica, lo cierto es que pensaba que simplemente era bipolar

Juan dijo...

Con una seguridad de un 95%, te puedo asegurar que no eres histérica, Raquel.

Una histérica jamás lo confesaría, ni en un blog ni muchísimo menos a sí misma.

Puedes tener rasgos y similitudes, como muchísima gente, pero eso no significa que entres dentro del perfil de histeria.

En un comentario de la entrada sobre el niño rey, explicaba como todos los alumnos de medicina, cuando estudiábamos Psiquiatría, nos identificabamos con muchas de las características de cada enfermedad y cada perfil psicológico que ibamos conociendo.

Con respecto al transtorno bipolar, es una patología frecuente, pero difícil de catalogar en muchas ocasiones. De hecho, tengo la impresión que hay muchas personas catalogadas como tal que no lo tienen y viceversa, muchos que lo tienen y no están diagnosticadas. Por ejemplo, la ciclotimia, que algunos la incluyen dentro del transtorno bipolar, puede ser casi una normalidad.

En la histeria pueden haber momentos de ciclotimia, incluso para el observador, se lopuede parecer, pero no es la característica fundamental de la histeria.

Un abrazo Raquel.

Lenka dijo...

Leyendo el DSM IV puedo asegurar que cualquiera termina convencido de estar como una cabra. Yo encajo estupendamente en montones de trastornos mentales!! Sobre todo en el bipolar. Y, la verdad, no creo que lo sea. Al menos no creo padecer nada que me esté condicionando negativamente la vida, ni la conducta, ni la percepción... Soy una ciclotímica? Sí, como mucha gente. Me cambia el humor con enorme facilidad y no siempre con explicación lógica, no siempre en relación con lo que ocurre. Y bueno... como digo yo siempre: serán las hormonas (que son unas cosas muy raras y muy socorridas para explicar montones de yuyus y no comerse la cabeza con ellos)
;)

Sra de Zafón dijo...

Qué rápido váis por diosssss! no dais tiempo a seguiros, jajajajajajaja.


En mi anterior comentario quise hacer referencia a que el concepto "personalidad histérica", como bien habías apuntado tú, Juan, a parte de estar muy mal definido en la actualidad, a mi entender trae cola desde hace siglos.

Yo creo que sí, Lenka, que eso de "nada que ver con el concepto actual..." no es así. Todavía quedan muchos profesionales (médicos, piscólogos, psiquiatras)que a pacientes femeninas con dolor crónico u otros males que la medicina no sabe resolver las tachan de histéricas y "mal aviadas" sin molestarse en saber nada de sus vidas.
Tuve compañeros de trabajo, profesionales de la psicología, que en extricta intimidad decían que casi todos los males de la mujer ocurren por ir mal follXXXX, (me gustan las xxx que pones, Lenka :-)) Yo siempre les decía que menos mal que estaban ellos para salvarlas, que deberían dedicarse a ser gigolos en vez de terapeutas y que no entendía como creyendo eso que decían creer, las timaban con sus diagnósticos...Penoso, la verdad, pero supongo que tú también tendrás compañeros de esta talla
:-( porque habeilos haylos.
Esta es una parte de la película, pero hay otra que a mí aún me preocupa más y es que toda mujer que no le de la gana (hay quien no puede, es cierto) de controlar sus emociones puede ser diganósticada de histérica, o con disociación de la personalidad (bipolar, tripolar o multipolar)y "queda eximida" a nivel social de toda responsabilidad sobres sus actos.

Demasiadas veces he sido testigo de la "medicalización" de la pura maldad, o cabronada. Demasiadas veces he visto a verdadera jetas, cuya mayor enfermedad es "tiene que ser lo que yo quiera, cuando yo quiera y como yo quiera" diganosticadas de disociación de la personalidad.
Ya no hacen maldades, ni son caprichosas, ni son egoístas, no, ahora tienen trastornos disociativos, que les permiten hacer terapias eternas, a la vez que siguen haciendo lo que les da la gana, dependiendo de lo que se les permita. He visto a mas de una llevar al huerto al terapeuta (masculino ha decir verdad). Tienes razón en que si te casas con una nunca te aburres. También en que los compañeros de estas mujeres suelen ser muy maternales e ingenuos, y cuando las dejan por puro agotamiento, o porque han abierto los ojos, suelen convertirse en maltratados para acabar, muchos de ellos, siendo denunciados por malos tratos. (perro y apaleado)
El daño que algunas mujeres hacen a sus exparejas y a sus hijos es imperdonable y debería de estar penado. Yo he sido testigo de muchos casos, que se dice muy pronto pero que os aseguro que tardan mucho en curar...

Juan, en una cosa que no estoy de acuerdo contigo en que la personalidad histérica esté asociada a una autoestima alta, no llego a la dedución que tú haces de que la nula capacidad para la introspección lleve a ser poseedora de una alta autoestima, no, es más la inseguridad tan terrible que padecen algunas es la única razón de no atreverse a cuestionarse nada sobre ellas, además la inseguridad, la dependecia y la inmadurez no se dan en personas con una autoestima alta. Son incompatibles, Juan. Otra cosa es la distorisión sobre sus propios egos.(Sabes que en las disociaciones de la personalidad, además de síntomas somatomórficos se dan muchas distorsiones)

Yo no tengo nada claro que haya una diferencia real entre lo que se diagnostica como personalidad histérica y el trastorno disociativo.
Lo único que tengo claro y en lo que se ponen de acuerdo todos los profesionales es en que: si no hay público, no hay teatro. Así de sencillo...

Lenka, todas tenemos disociaciones de la personalidad, no solo pasamos de la dulzura a la mala hostia y de de la tristeza a la alegria, a veces somo princesas y a veces somos bucaneras, a veces somos generosas y a veces somo las más cutres (sobre todo con la libertad de la persona a la que amamos) y a veces nos portamos bien y a veces nos portamos mal, pero a mí lo que me molesta de ésto es que demasiadas veces disfracen el egoísmo puro y duro en enfermedad.



Bueno...y ahora "el niño rey" a ver si hoy puedo.

Un abrazo.

Kaken dijo...

Al hilo de lo que comentais, me surgen diferentes dudas.

-¿Se puede caracer de YO? Es decir, para mí en el cuadro histérico veo una total carencia de personalidad, la persona no ES, sólo actúa según sus fines.
Si esto fuera cierto, no tendrían autoestima, pues no tienen capacidad de instrospección, su grado de satisfacción procede siempre de lo que obtengan del exterior.

- ¿Hasta donde llega la responsabilidad del "consentidor"? Porque, como bien decís, si no hay público...

- Chusa, me encantaría saber ver la diferencia entre maldad y enfermedad en los términos en los que nos lo cuentas ¿como distinguirlo?

- Y por último, ¿como es posible que personas que conocen y dominan el cuadro tengan como amigos o parejas a seres con este problema?

Gracias a todos.

Muchos bes.

PD: ostras¡¡ casualidades de la vida, la palabra de verificación que me piden es...¡¡¡histeri¡¡¡ juaaaasss¡¡¡

Juan dijo...

A todos nos pasa más o menos lo mismo, Lenka, con las enfermedades mentales. No hay una frontera nítida según la cual se pueda hablar de patológico o normal. Las psicosis no tienen problemas, pero la neurosis leves es otra cosa. Hablar de un periodo de tristeza o una depresión leve, ufff.

El problema es que no hay pruebas objetivas que delimiten una cosa de otra, es puramente subjetivo. De hecho, los test que se pasan a los pacientes, con unas puntuaciones, están hecho a base de preguntas subjetivas. Con las puntuaciones más altas no hay dudas, pero con las intermedias, es complicado y, al final, depende de la subjetividad del que ve al paciente.

Con el transtorno bipolar que hablas, a todos nos pasa que tenemos momentos altos y bajos, pero para ser diagnosticado como tal, los periodos de manía o depresión, deben de durar un tiempo determinado (creo recordar que dos años) y eso ya no lo cumple una persona sana.


Jajajaj, todo se lo achacamos a las pobres hormonas, jajajajaja, ¡¡¡y a veces con razón¡¡. Pero hay mucho más. Nuestro sistema neuroendocrino provoca cambios en nuestro ánimo.....pero a la inversa también.

Un abrazo Lenka

Juan dijo...

Pues sí Chusa, el concepto de histerismo trae cola desde hace siglos, jajajajajaj. Hipócrates ya hablaba de ello.

Ha sido un concepto que se ha interpretado demasiadas veces de forma interesada para justificar la superioridad masculina y se ha desnaturalizado. Se llegó a ampliar el concepto actual a casi todas las mujeres. Un grito más alto que otro en un hombre era prueba de carácter, pero si lo hacía una mujer, era obra del histerismo. Al monje que le sangraban las manos era un santo, pero a la monja que se le ocurriera levitar era......¿adivinas qué?, jajajajaja, has acertado: ¡¡¡histérica¡¡¡.


Y tienes más razón...que una santa, jajajaja (pero sin levitar, ojo), cuando dices que hoy en día se sigue achacando multitud de transtornos desconocidos a la histeria, con la condición de que sean mujeres, claro. Y en la mayoría de casos ni los mismos médicos saben de lo que están hablando. En Urgencias es muy frecuente esto. Y cuando he preguntado al médico que habla de histéricas que me las defina, ¡¡¡¡simplemente no sabe, no sabe el concepto de histeria y lo confunde con hipocondría¡¡¡.

Es una palabra que se ha vuelto contra las mujeres en general, precisamente porque pocas personas tienen claro el concepto de histeria (o al menos una aproximación). Los psiquiatras no se ponen del todo de acuerdo en el concepto último, es cierto, pero sí hay una serie de características en las que todos están de acuerdo, que son básicamente las que he expuesto en la entrada. No hay que luchar contra el término histeria, simplemente hay que dar a conocer el verdadero significado, que nada tiene que ver con el concepto distorsionado que tiene la población, incluyendo personas muy cultas.

Además hay presiones desde sectores feministas para hacer desaparecer el concepto mismo de histeria, lo cual también es grave porque sería negar una realidad que existe.

Lo de la mala fxxxx (gracias Lenka), es un resto machista que se sigue conservando, pero no en el obrero de construcción, que es perdonable porque no es un profesional en la materia, es que se lo creen los mismos médicos, algunos psiquiatras y ¡¡¡hasta el psicólogo de mi hospital¡¡¡. Y esto no tiene perdón de Dios en personas que se suponen científicas y sin embargo siguen repartiendo dogmas del siglo XIX. No hace falta más que estudiar un poquito para darse cuenta que está más que superado esto.

Lo que más te preocupa a ti, también me fastidia a mi: estamos construyendo una sociedad "irresponsable". Con el bombardeo contínuo de que no hay que culpabilizar (con lo que estoy de acuerdo) para no crear traumas psicológicos, se ha pasado a no responsabilizar, con lo que ya no estoy en absoluto de acuerdo.

Una es estudiar porqué has robado (por poner un ejemplo), en que situación has vivido, te han educado, etc, para conocer mejor el motivo de los robos e intentar prevenirlo, y otra cosa muy distinta es que al encontrar causas que te han hecho con más probabilidad ladrón, te exculpe de ello. Esto para nada, has robado, pues por muy malo que haya sido tu padre y muy pobre que haya sido tu barrio, otros muchos han pasado por tu misma situación y no lo hacen, así que tú también tienes responsabilidad por no controlarte.

En la mayoría de ocasiones, hay que separar el acto de las causas que te han llevado a ese acto. Conocer las causas sí, para mejorar, pero una vez que has cometido el acto tienes que apencar con las consecuencias, que al fin y al cabo es una manera de educar. Si te exculpamos porque tu padre te pegaba, te estamos invitando a que lo repitas una y mil veces y a que prosigas por esa vía que te hará cada vez más audaz.

Y la forma más socorrida de hacer lo que me da la gana es, como muy bien apuntas, medicalizar lo que en la mayoría de las ocasiones no es más que un problema social. Los profesionales tienen mucha responsabilidad en este problema.

Demasiados hijoputas tienen colgada la etiqueta de enfermo, que los hace intocables por un lado y, por otro, insalvables, pues las posibilidades que tenían de cambiar se las cercena la falta de responsabilidad de sus actos. Se les concede la “barra libre” para hacer sus barrabasadas.

En ningún momento he puesto que tengan autoestima alta, Chusa. En los primeros comentarios de Amanda y Cuamerce, hablaban ellos de autoestima baja y yo les conestaba que no estaba de acuerdo, que era todo lo contrario, pero no me quería referir a una autoestima alta, sino a una autoestima distorsionada


"Yo no tengo nada claro que haya una diferencia real entre lo que se diagnostica como personalidad histérica y el trastorno disociativo.
Lo único que tengo claro y en lo que se ponen de acuerdo todos los profesionales es en que: si no hay público, no hay teatro. Así de sencillo..."

Pues tú misma te has contestado: en la histeria si no hay público, no hay desmayos. En un transtorno disociativo puede suceder con público o sin él. El cuadro disociativo amnésico, el más frecuente, que a todos nos ha pasado en pequeño grado alguna vez, es totalmente distinto a la plena consciencia con la que actúan las personas con histeria.

Muchas gracias Chusa.

Un abrazo

Juan dijo...

Menudas preguntintas Kaken, jo.

"-¿Se puede caracer de YO? Es decir, para mí en el cuadro histérico veo una total carencia de personalidad".

No tener personalidad no implica no tener un yo. En este caso lo que hay es un ego exacerbado, un yo que se alimenta del interés y la admiración de los demás más que por los propios logros personales. Son logros sociales los que persiguen más que íntimos.

"¿Hasta donde llega la responsabilidad del "consentidor"?".

Siempre hay una responsabilidad, lo que pasa es que el consentidor muchas veces no se da cuenta que lo es y suele estar atrapado en el amor que profesa por esa persona. Muchas veces no se entera de donde le caen los chuzos y no termina de desentrañar una maraña cuando ya tiene otro pollo montado. No tiene tiene tiempo para pensar por las contínuas demandas y cambios de rumbo que imprime la histérica.

No es nada fácil, pero muchos se dan cuenta y, cuando abandonan el barco, pasan por auténticas pesadillas, incluyendo denuncias falsas, alienación parental, etc.

"Y por último, ¿como es posible que personas que conocen y dominan el cuadro tengan como amigos o parejas a seres con este problema?".

El que las conoce, intenta evitarlas. Pero el primer paso es reconocerlas. Las mujeres tienen un sexto sentido para localizarlas pero a los hombres, en general, nos cuesta mucho más trabajo, porque empiezan dándonos lo que queremos recibir y enturbian nuestro juicio.

Hay otros casos en que si son nuestras madres o hermanas, la huida es mucho más complicada y el sufrimiento está asegurado.

Un beso Kaken

Sra de Zafón dijo...

Hola Kaken,

Lo que yo cuento y opino sobre esto no es más que mi visión y mis propias conclusiones fundamentadas en mi experiencia. Desde ese lugar es un placer contestarte.

Tus preguntas son muy "de dar en el clavo"


“-¿Se puede caracer de YO? Es decir, para mí en el cuadro histérico veo una total carencia de personalidad, la persona no ES, sólo actúa según sus fines.”

Yo creo que no caracen de yo, pero las estrategias (conscientes) que fabrican para conseguir lo que quieren nos les impide interpretar cualquier papel por más ajeno a su yo verdadero que sea:
Ejemplos (el más común de todos): Soy posesiva y por tanto muy celosa, pero mi marido ya no lo soporta y además se pirra por las tías que no lo son, así que interpretaré a una mujer no posesiva y si no lo consigo, o ni siquiera tengo ganas de semejante esfuerzo, interpretaré a una “enferma”, o lo que es lo mismo a alguien incapaz de gestionar su vida práctica sin la persona objeto de su demanda de atención.
Lo normal es que suceda con la pareja y/o los hijos, pero también se da con padres y amigos.
Por momentos se puede conseguir, lo uno y lo otro, e incluso las dos cosas a la vez, pero el YO verdadero sigue ahí y sale de muy diferentes formas.
La diferencia entre las que las rige su Ello o su Yo estaría en que las dominadas por la irracionalidad llorarían y patalearían como niños caprichosos hasta conseguir sus propósitos o cansarse, y las dominadas por el Yo (y sus estrategias conscientes) manipularían e interpretarían otras personalidades. (De ahí que no yo acabe de distinguir entre algunos diagnósticos de histeria y disociaciones de la personalidad)
Seguimos con el ejemplo más común. Los “le caigo mal a toda tu gente, me menosprecian, tú también, no considero a tus amigos, amigas buenas compañías para tus niños. Todas las mujeres con las que te relacionas son así y quieren de ti esto lo otro, y lo de más allá, menos yo que estoy aquí, con mi inteligencia, mi intuición y el amor más grande que encontrarás en tu vida para salvarte de todas ellas.”

"Si esto fuera cierto, no tendrían autoestima, pues no tienen capacidad de instrospección, su grado de satisfacción procede siempre de lo que obtengan del exterior."

Crecer o perecer, Kaken, la inmadurez de todas estas estrategias y juegos están totalmente reñidos con una autoestima en equilibrio.
No tienen bien el asunto de la autoestima pero no por falta de YO.

- ¿Hasta donde llega la responsabilidad del "consentidor"? Porque, como bien decís, si no hay público...

La responsabilidad de cómo es uno siempre la tiene uno. Porque uno es el que elige el camino en medio de cualquier circunstancia. A no ser que padezcas una enfermedad (como la esquizofrenia por ejemplo)
Ahora bien, las parejas de personas con estas características lo tienen muy crudo, por que no suelen querer ver el problema más que como una tendencia a la exageración y cuando ya lo ven suelen dejar de gustarles sus parejas, y en muchos casos, y por este motivo, llegan a sentirse muy culpables.
Como ya apuntaba Juan, separarse de una de estas personas, da igual que sea hombre que mujer, es tremendamente complicado. El amor, por muy bien que se ofrezca, no cambia el mecanismo de defensa elegido por este tipo de personas para relacionarse.
Y ves que digo elegido, y no aprendido. Estas personas saben de sobra lo que está bien, y lo que está mal, lo que hace daño y lo que no lo hace, por tanto pueden elegir, pero lo que eligen es no sentir en sus carnes la frustración que les produce no conseguir lo que desean en cada momento, y a ello dedican toda su energía, por encima de todo lo demás. Además son grandes sembradoras de culpas y lástima.
Desde mi punto de vista, “los consentidores” necesitan ayuda terapéutica.


-“ Chusa, me encantaría saber ver la diferencia entre maldad y enfermedad en los términos en los que nos lo cuentas ¿como distinguirlo?

Si fuera tan fácil, Kaken...cada persona es un mapa lleno de estrategias y elecciones que hay que analizar para poder discernir entre una patología y una jetas. Y además las pruebas que hoy en día hay para diagnosticar no son ninguna maravilla, y al final el criterio del psiquiatra o psicólogo está por encima de todas ellas. Pero yo me quedo mucho, en este tipo de personas, con lo que se hace inconscientemente y lo que es consciente, premeditado y ocurre en un espacio muy largo entre la emoción sentida y la reacción posterior..

En el ámbito que yo me movía todas estas personas nos llegaban con separación incluida, y todos con niños por medio. Casos terribles, todos de chantajes insoportables de ver, acusaciones de malos tratos cantadas delante de nosotras y sin cortarse un pelo, mujeres a las que siempre se les ponían enfermos los hijos el fin de semana que le tocaba al padre, o cuando este no tragaba con alguna de sus exigencias. E incluso denuncias de malos tratos o abusos cuando se enteran que sus ex tienen novia fija. Viví un caso muy muy especial. Una mujer que desesperadamente buscaba la reconciliación, estaba diagnosticada de una patología de estas (no la voy a decir)
Ella intentaba la reconciliación (a su manera) continuamente. Él llegó a comer con ella una vez por semana para asegurarse la visita a sus hijos cada quince días. Nos contaba que ella le estaba narrando toda su infancia, intentando justificarle con ello todos los errores cometidos en su matrimonio. (Él llego a sentirse culpable de no haberla comprendido) y que cada día le decía cuanto lo amaba y cuanto había cambiado por amor a él. Seguía una terapia.
El exmarido estaba saliendo ya con otra chica, pero no se atrevía a decírselo, porque pensaba que podía hacerle daño y porque sospechaba, con fundamento, que no le dejase ver a los niños. Durante un año "ocultó" a su novia, y su ex estaba de lo más civilizada, tanto que no era necesario citarlos para la entrega de los niños. Había conseguido, además de lo de las comidas con ella, verlo casi todas las tardes, ya que se había “convertido” en una mujer comprensiva y generosa, que sólo quería lo mejor para sus hijos y le permitía pasar unas horas con los niños a la salida del trabajo. La llegada del invierno supuso que esas horas las pasase en la casa familiar, por los niños. Ella todo lo hacía por el bien de los niños. Llegó a convencerlo de que estaba muy arrepentida de su manera de actuar anterior a la terapia, a la que estaba muy agradecida.
Hasta que un día su novia, con la que el chico ya vivía, le dijo que si estaba tan civilizada y la terapia le iba tan bien, que le parecía que ya era el momento de decirle que estaba con ella. Antes vino a hablar con nosotras, lo hacía muy a menudo y aunque le habíamos dicho que nos creiamos la mitad de la "recuperación" de su ex y él prefería no verlo así, le gustaba que le diésemos nuestra versión de los hechos. Le aventuramos lo que pasaría...y pasó, deseándole que fuese cierta la recuperación de su ex.
Mi compañera le dijo : Prepárate por que ya sólo le falta inventarse una violación, o unos abusos sexuales en su infancia con los que conmoverte, y si no lo consigue, tu pasarás a ser el maltratador e incluso el abusador.

Tristemente nuestras prediciones se cumplieron todas. Le contó que habían abusado de ella un hermano que, curiosamente ya había muerto y no se poedía defender y como no encontró la conmoción y lástima que ella creía iba a provocar le montó un pollo, exigiendo el contagio emocional que ella esperaba provocar (empatía decía a gritos) al que tuvo que acudir la policía local.

Por supuesto que los niños volvieron a ver a su padre sólo cuando a ella le daba la gana, por supuesto que se saltaba “las entregas” pero además, tuvo la jeta de decirnos que ella tenía la sartén por el mango y que si se creía su ex que se iba a poder volver a casar iba de culo. Un buen día, coincidiendo con la fecha de la boda de su ex con su nueva chica, el encanto de mujer le denunció a por abusos sexuales a su hija de 4 años. “Me dijo la niña que cuando la baña le mete la esponja muy adentro y le hace daño” Eso bastó para liar dos años a todo dios. El padre durante todo ese tiempo no pudo acercarse a sus hijos, a pesar de todos los informes que se emitieron desde mediación familia. ¡¡ ¡Y ella sigue suelta y no le pasó nada!!!!

Kaken, yo te pregunto ¿a esta mujer la consideras enferma o mala?
¿Crees que no puede elegir entre hacer el bien o el mal por alguna suerte de posesión química o por que simple y llanamente no tolera que la hayan dejado de amar?
Ten en cuenta, antes de contestarme, el tiempo que transcurre entre la emoción de ira y los actos de venganza.

Yo conozco mujeres y hombres enfermos pero no todos los manipuladores lo están.

Un beso muy grande

Sra de Zafón dijo...

Lo que más te preocupa a ti, también me fastidia a mi: estamos construyendo una sociedad "irresponsable".

Exacto Juan, tú lo has resumido perfectamente.

Una pregunta "manipualda" ¿Si soy mala más de dos años ya puedo sacarme el título de enferma? :-)

Un beso muy grande que me tengo que ir ya.

Juan dijo...

Jajajaja Chusa, si eres mala dos años, te quedas sin prado y te damos pienso.

Tienes razón Chusa, pero es muy complicado en algunos diagnóticos.

Por ejemplo, el perfil histérico o el narcisista (el niño rey) no son una personalidad sana, pero es plenamente consciente de sus actos por lo que a todos los efectos es responsable ante la ley o cualquier instancia.

El diagnóstico de Esquizofrenia no plantea ningún problema, pero por ejemplo los transtornos disociativos o el transtorno bipolar leve, ufff, pueden ser muy complicados y sobre todo subjetivos. Pero ojo, el transtorno bipolar es totalmente orgánico, y en algunos casos no serán responsables y en otros muchos sí lo son, por muy diagnosticados que estén.

El caso que cuentas es espeluznante y, lo peor, no es nada infrecuente. Pero ahí tenemos a nuestra Bibiana Aido que afirma, con toda rotundidad, que las mujeres nunca presentan denuncias falsas¡¡¡¡¡. Las mujeres son buenísimas y los hombres malísimos, porque me imagino que sí piensa que los hombres sí denuncian en falso. ¿Como se puede poner del lado de tanta vampira, por muy mujer que sea?.

Hay que acabar con los malos tratos, pero con todos, incluyendo estos casos como el que has apuntado.

Un abrazo Chusa.

Kaken dijo...

Chusa, gracias por contestar tan ampliamente, por ello y por tu tiempo.

Está claro que lo que describes es pura malicia, una mujer erigida en juez y verdugo de otro ser humano, su ex, y de sus propios hijos...es increible que haya personas que actúen de ese modo, uff.
Ojalá cambie pronto la Ley para que todo el que acuse en falso pague las consecuencias.

Me imagino el calvario del ex, si a mi me aterra pensarlo, no llego a abarcar lo que tiene que ser vivirlo.

Es cierto, Chusa, que hablamos desde nuestras experiencias, en ese sentido yo tengo menos que tu y mi "modelo" de histéricas cercanas son agotadoras pero incoscientes de sus actos. Eso no las justifica ni las exime de responsabilidad, pero me parece imposible que cambien si no lo hace su entorno, si se las sigue consintiendo.
Dificil posición la de quién se enamora o tiene como madre a una histérica aunque sea "de las buenas"

Un bes, Chusa.

Anónimo dijo...

A MI ESTO ME PARECE TOTALMENTE MACHISTA
REVESTIDO DE LEXICO ACADEMICO, REVESTIDO DE CIENTIFICIDAD
NADA MAS QUE MACHISMO

versusfibromialgiayfatigacronica dijo...

aayy, aayy, aaay seño docto, seño docto que me duele too el cuerpo y estoy exhausta además de otros 30 o 40 síntomas más y oiga uste que hace algunos años percibia que me acosaban y tengo trastorno adaptativo ¿tendré fibromialgia y fatiga ... versus histeria, seño docto?

sinnombrecomotú dijo...

Hace falta ser, versusfibromialgiayfatigacrónica, además de ignorante, mala persona para escribir lo que has escrito.

aguaymadera dijo...

He leido los comentarios vuestros publicados al inicio del blog, y realmente, me siento tan identificado que casi me he emocionado. Actualmente tengo una relación con una persona de este perfil y puedo afirmar que casi dejo que acabe conmigo. Soy muy sensible al sufrimiento, suelo escuchar más que hablar, me gusta ayudar, y algunas características más de mi persona han hecho que permita una relación que me casi me cuesta mi carrera. Gracias a todos por vuestra aportación.
Saludos.
Aguaymadera

Anónimo dijo...

Hola... Soy hombre.. tengo 26 años, soy heterosexual, argentino, tengo novia hace diez años, y tengo todos los sintomas de una persona con histeria. En mi flia y en mi trabajo, y con mi novia y amigos.
Es bastante desalentador leer que no puedo cambiar, sino que solo haria " teatro" de un cambio. Soy practicamente insoportable.-
Asi y todo la gente me quiere mucho...
Empece terapia, y confirmo mi sospecha soy, ciclotimico y con una personalidad que padece histeria...

Consejos para un cambio real, como puedo controlarlo... No puedo llamar a mi terapeuta cada vez que estoy haciendole planteos sin sentido a mi novia...( me doy cuenta mas tarde que los estoy haciendo, cuando se termina por enojar )

Que puedo hacer para mejorar realmente????
Estoy preocupado de verdad, por mas que aca se diga que todo es un teatro...
Gracias a quien me pueda aconsejar un poco.

Anónimo dijo...

"no significa que no hayan hombres histéricos."

Lo bien que escribes me hace dudar de todo lo que has escrito.

Anónimo dijo...

hola juan.: me he puesto a leer lo qe escribiste y creo qe tenes razon.. hay muchas mujeres histericas que no lo asumen mm ja conosco a varias de ellas ja.. creo qe necesitan mucho afecto y contencion.. tengo varias amigas histeriicas y que se cree el hombligo del mundo tengo 15 años y creo qe yo tambiien soy un pokiito histeriica, no tanto como las que te escriiben.. p/d me voii a casar con un hiisterico mal.. a ver que sucede de todas manera me divorcio y listo un beso enorme:.

Anónimo dijo...

hola juan soy anushka y tengo 15 años.. me llamo mucho la atencion de las cosas qe dijiste mm tengo un noviio qe es super histerico lo increiible es qe tiene 25 años jee.. no te sorprendas por los años que nos llevamos mm.. es muyy inseguro y desconfiia mucho de mii..trata siiempre de llamar la atencion y siempre se pone en el lugar de la victiima.. pero sobre todo es un amor.. tengo amiigas qe son muy histeriicas.. no se qe hacer con ellas ¿como las puedo ayudar? espero tu respusta.. besos enorme p/d: no creo para nada que tus comenterios sobre la persona histerica sea machista es mas estas en toda la razon las mujeres somos asi. jajaja a claro hombres tambien

Anónimo dijo...

Hola, acabo de terminar con mi novia, siendo sicologa ella misma me confeso q era histerica, manipula, cela, nuca estuvo satisfecha con nada, buscaba problemas en donde no los habia, la inseguridad la demostraba con una actitud defensiva, cualquier comentario lo tomaba en su contra, planificaba cosas, al otro dia cambiaba de opinion, le di gusto en lo q mas pude....y nunca la tuve 100% contenta. En la intimidad nos entendiamos..pero ella era la q dominaba......Segun lo q me expresaba, en mi veia la seguridad, la proteccion. Nunca peleaba o se disgustaba por momentos, siempre un dosgusto lleveba a la ruptura, que dependiendo de mis habilidades para convencerla volviamos a rehacer nuestra relacion........Hoy dia esta en la posicion de que quiere vivir muchas cosas q no ha vivido, estuvo en unos retiros espirituales en los q parece q le hubieran cambiado el cerebro, llego con la mentalidad de romper la relaciones sexuales, que ya habia que tomar decisiones claras.....en conclusion ella siempre forma una tormenta en un vaso de agua...pero nunca es capaz por si misma calmar la tormenta.....lo q ella forma q lo calmen los demas y la acepten......
La mama en estos momentos padece de un cuadro bipolar maniaco...de os tres hijos la unica q se preocupa por ella es mi exnovia.....la señora corto hasta con su marido y por ende la hija conmigo....fue el efecto domino.....Nunca se prestan para el dialogo...toman decesiones arbitrarias..y listo......esta es la situacion de haber compartido con una meujer histerica....gracias y cualquier comentario seria de gran ayuda:::

Anónimo dijo...

para añadir al caso de mi exnovia, por epocas las amigas jugaban un papel muy importante en su vida, de repente por bobadas,se volvian las enemigas y ni al celular les pasaba, conmigo juega a no dejarse ver, se refugia, se me esconde, me bloquea en todo sentido....Cumplio años, paso el 24 de dic, el 31 y sin noticias, le di un detalle cuando la puede ver, me lo recibio y el mismo dia me lo regreso...hoy dia me dice q lo quiere tener.....NO SERA Q ELLA ESTA SUFRIENDO DEL MISMO TRANSTORNO BIPOLAR DE LA MAMA?....Y ELLA FUE CUOTA IMPORTANTE EN LA ENFERMEDAD DE LA MAMA?...GRACIAS POR SUS COEMNTARIOS

Anónimo dijo...

soy una persona con personalidad hiterica, asumo la gran responsabilidad de mis actuaciones, he fijido 4 veces querer suicidarme, sufrir de dolencias inexistentes y parañisis voluntaria de miss piernas por un desengaño, cuando lo entendi, empece a ver las cosas desde otro punto de vista, ahora he mejorado un poco cada dia y se que es un largo camino con muchas piedras, me siento un poco perdida a veces pero veo en mi a alguien con muchos deseos de mejorar y crecer. tener esta patologia ha sido desgatante, sentirme cansada de la obra teatral que invente, no es facil, no es sano, no es agradable, supongo que reconocerlo fue el primer paso, dejar la dependencia ha sido lo mas complejo, soy a veces como una adolescente eterna y ya tengo 28 años y un hijo. espero que cunado se topen con una persona asi puedan vernos mas alla de lo que queremos mostrar y aceptar con amor que solo cambiran las cosas cuando su comprension sea acertada, no ser condecendientes, por el contrario, ayudarnos a despertar de esa vida inventada y manipuladora en que ya no sabemos ni quienes en realidad somos.

Anónimo dijo...

no se si les interesa: yo un dìa me di cuenta de que era asi. que las cosas me pasaban asi y decidì cambiar.
en mi caso me di cuenta que mas que un "ser asi" mio propio era una educacion familiar, era la normalidad total ser asi, era ser mujer para mi realidad...
se puede cambiar, una igual siente igual, lo que puede modificar es la conciencia de no actuar tan incomprensiblemente para los demàs... pero lo que ayer era blanco hoy se siente negro, eso no cambia. cambia entenderlo que para los demas siempre es de 1 solo color.

Anónimo dijo...

Me llamo Carlos y quería compartirles mi experiencia:

Hace unos años atras conoci a una persona que hoy en día califico con personalidad histérica. En efecto, llegué finalmente a concluir que "JB" (así la llamaré) era una persona tal. Ambos somos muy competentes intelectualmente y empezamos a salir, aparentemente habia una quimica envidiable. Por diversos temas, no seguimos el mismo rumbo academico y ella se vio forzada a viajar. No obstante, fue una experiencia agradable pues mantuvimos mucho contacto y parece que mi apoyo constante le ayudó mucho.

A su retorno, retomamos nuestra relacion amical. Cuando todo parecia ir viento en popa para intentar algo más, sentía que nada le satisfacia y siempre me "faltaba algo" para llenar totalmente sus expectativas. En conclusión, era c"on quien debería estar" pero no "con quien le gustaría estar". Por ratos me hacia saber que reunía las cualidades para ser su "chico ideal". Siempre me llenó de elogios, palabras afectuosas, llamadas constantes y un bombardeo diario de SMS, algo que me acercaba a ella y me contentaba muchísimo (sospechaba cierta exageracion)pues pensaba que el interes era recíproc. Sin embargo, sentía tambien que siempre sometía a prueba mis actitudes(a decir verdad es muy guapa, hecho que le daba cierto control). Lo llamativo es que siempre tendia a sensualizar la relacion y llenarla de provocaciones, por mas que en muchas ocasiones la ignoraba y deseaba sólo su amistad. En el fondo, sabía que algo en ella no estaba bien.

Me sentí manipulado en distintas ocasiones y es triste admitirlo. Conversé con varios amigos psicologos para analizar mi problema, al respecto me sugirieron la posibilidad de estar lidiando con una histérica, cosa que hice caso a medias, pero veo que tenían razon.

Parajodicamente, debo confesar que conocí el "yo interior" de esta mujer que muchas veces sentí superficial. Es un ser infantil, inmaduro e inseguro, ávido de afecto y de alguien que la proteja. No tolera el fracaso y las críticas y quiere ser siempre el centro de la atención, lo que alimenta su falsa superioridad. Leí mucho sobre el tema y me alivió mucho pues dejé de cuestionarme a mi mismo.

Tristemente, estos rasgos terminan espantando a todos los que se acercan a ella en buena ley. De ella supe (para vean el grado de confianza que tuvimos) q tiene una relacion amor-odio con sus padres debido a situaciones frustrantes de las que guarda resentimiento. Asimismo, no tiene amistades femeninas sólidas (tiene a juntarse con amigas menos atractivas para sentirse superior), quienes terminan por apartarse.

Finalmente intenté apoyarla desinteresadamente sin esperar estar con ella, la estimé muchísimo a pesar q me di cuenta que no era bueno tenerla como pareja (lo que finalmente a Dios agradezco), y lo raro es que nunca llegamos a pelear, nunca le transmití la gran desazón que sentí.

Solo sé que un fin de semana por la tarde le dejó de hablar a su "mejor amigo" (yo) sin razon aparente, luego de una conversacion muy cordial y de lo cual jamás me dio explicaciones, cosa que me llenó de profunda decepcion y me arrancó un par de lagrimas, pero voy superando. En buena cuenta supongo es por otro chico, pero en mi conciencia queda que siempre intenté ser honesto, y mostre lo mejor de mí.

No recomiendo vincularse con este tipo de personas, pues es muy dificil que cambien, pero ignorarlas tampoco es facil. Solo quiero que algun día sean felicies y puedan encontrar eso que tanto anhelan: Un cariño sincero q siempre sepan valorar.

Juan dijo...

Muchas gracias por vuestros testimonios.

Anónimo dijo...

Lei casi todo, y me di cuenta porque sufro tanto al lado de esta mujer. Cometi el error de involucrarme, no me avive a tiempo, hoy proceso una ruptura con ella. Esta entre que soy su amigo, porque ya rompimos, y el disculpame no te quiero lastimar. Lo gracioso que rompio ella conmigo. Pero sin explicacion mediante, hace planes de lo que haremos cuando seamos amigos. Las sensaciones que maneje mientras estuve con ella, es de fustracion, sentirme que me toma el pelo y tengo cara de idiota, al rato querer protegerla, rendirme a su amor, y tener un planteo como que no la valoro,a eso agregarle que tiene un sequito de amigos psicologos,amigos psicologos que la escuchan en "un marco terapeutico" y le aconsejan (Todos sabemos que un psicologo no es amigo), pero ella fluctua entre las conclusiones a las que arriba con su falso metodo terapeutico y sus cambiantes ideas, y honestamente siento que me estoy secando. A esto agregar que es una persona EXTREMADAMENTE INTELIGENTE, lo cual hace aun mas dificil dialogar, ya que tienen siempre la salida a sus fluctuaciones con una logica impecable. Mi situacion actual, destrozado, con la cabeza quemada de pensar y darles vuelta a una situacion que no tiene vueltas.Reclaman afecto, luego te lo cuestionan. Solo decirle a cualquiera HUYAN ANTES Q SEA DEMASIADO TARDE !!!.


Alberto Pelaez (un idiota que se enamoro de una histerica y hoy procesa un divorcio)

Juan dijo...

No es idiota el que se equivoca, sino el que no aprende de sus errores, Alberto.

Enamorarse de una histérica es la cosa más fácil del mundo. Dejarla es la más complicada.

Siempre hay un aprendizaje de cualquier experiencia, sobre todo cuando ha sido tan dolorosa: hay que aprender a alejarse de la gente tóxica.

Un abrazo

Anónimo dijo...

Alberto:

Toparte con gente así es una cosa que no puedes evitar, pero de las experiencias se aprende, a un costo muy alto, pero aprendemos al final.

Si ves mi post arriba, si bien ella tomó la decision de borrarse temporalmente del mapa, con toda la tristeza q implicase decidí sacarla de raiz de mi vida: nada de FB, MSN, numeros telefonicos, etc etc. Mientras menos sepa, mejor, no por ser un resentido, sino por evitar llegar al punto toxico y frustrante que muchos temen. Dios fue grande por sacarla de mi vida a tiempo, y sin engancharme (la tentación es grande para volverla a llamar, pero se q quiza es precisamente ello lo que busca: perpetuar la dominacion sobre mi, seguir poniendome a prueba y finalmente ponerme yo mismo la soga al cuello)

Algún dia valorarán lo que ha perdido contigo, lo mismo digo para mi, pero en tanto sigan en su mundo sin reconocerlo serán siempre eternos disconformes. Asi q ánimo y piensa q no eres el unico q le sucede esto.

Ahora sigo mi vida, y si bien siento el vaso medio vacío, deseo enfocar que es necesario llenarlo de nuevo.

Saludos, y animo!!!
Carlos.

Anónimo dijo...

Buenas, después de superar una anorexia complicada (que yo complicaba y controlaba), cuando vi que se me iba de las manos paré, en seco han pasado 5 años como perfectamente, tengo una perfecta salud mental pero algo es un desastre en mis relaciones efectivas. He insistido en hacer terapia, pensando que tendría un perfil de personalidad límite y por un hecho casual, mi terapeuta me ha iluminado, ayer le puso nombre a lo que me pasa 'histeria'. Buscando info he encontrado esta entrada (y muchas otras) y como acto de contricción admito mi dolencia. Si de niña me sentí 'maltratada', mi madre tiene un perfil de perversa narcisista y mi padre es un superdotado con un ci > 180, emocionalmente incapaz. No se maneja en el mundo de las emociones. Mi madre con sus veintipocos venía a llorarme 'tu padre está loco'. Él nos trataba bien, disfrutaba de nuestra compañía más que ella. Me pregunto si este contexto infantil ha condicionado y creado mi carácter histérico. Pero a los efectos que me preocupan, lo que deseo es abandonar esa inercia de comportamiento infantil, caprichoso, manipulador, superficial. La única finalidad que tiene este comportamiento es mirarse en el espejo del otro y que te digan 'eres especial y diferente'. Porque una a si misma no sabe mirarse o pq la imagen que de una misma ha recibido en el entorno directo, ha sido muy ambigua y confusa. Pero mi pregunta es ¿se puede realmente corregir este patrón de comportamiento? Hoy día es lo que más deseo. Avergonzada de todo lo que he hecho y de la cantidad de amor sincero que he tirado por la borda, despreciado y al final para atacarme. Pq uno hace daño pero ese daño se revierte en soledad y malestar.
Gracias por vuestros comentarios.
Ana.

Anónimo dijo...

Hola, soy Carlos nuevamente:

Les actualizo mi estado respecto a mi problema con una persona con THP: Volvió a aparecer la susodicha!.

Estaba bastante tranquilo hasta hace unas semanas, rehaciendo mi vida y conociendo gente nueva, todo marchaba bastante bien, luego aparecio dejandome mensajes en mi fb, de ahi llamó x navidad a mi oficina (felizmente estaba demasiado ocupado para prestar importancia a la conversacion), luego en año nuevo, me agrego al msn, al fb...me manda mensajes nuevamente y encima queria bajar a mi fiesta de año nuevo.

Acabo de estropear una relacion q recien empezaba xq la tipa me envio un sms diciendo q me extrañaba y q me necesitaba. Obvio q a la otra chica no le hizo gracia.

Hace un par de dias descubrí la verdadera causa de su alejamiento, conforme lo sospechaba: conocio a otro chico de la cual parecia muy enamorada mientras me decia que "formalmente salia conmigo". Me alejé al darme cuenta. No obstante el fb hace maravillas y pude confirmar cuan enamorada estaba, cosa q debo confesar no me hizo sentir nada xq ya tenia el cerebro oxigenado luego de lo q habia pasado. No obstante, jamas lo mencionó cuando quiso "retomar mi amistad conmigo", es mas se atrevió a decirme que no entendía la razon x la cual yo me alejé, que fue por voluntad . Ahora sale con que quiere verme, quiere que salgamos, dice que me necesita, actualmente yo la esquivo sutilmente, pero si le puse las cosas en claro por telefono, diciendo q lo unico q me bastaba era su amistad, que tendría que volver a nacer para pretender algo mas.

Es una situacion que empieza a preocuparme nuevamente y si pretende sacarlo de control, le diré q tengo novia, q me voy a casar, q voy a ser papa o cualquier cosa q se me ocurra. Cualquier consejo es bienvenido ahora

Ale dijo...

jajaja, me gusto la anonima que comento que todos esos comentarios eran machistas. Es la tipica respuesta de una histerica, la cual no reconoce errores y los errores siempres los tienen los demas. Anonina no se quien seras pero asumi la histeria

Anónimo dijo...

He leído la publicación y cada uno de los comentarios, llegué a este blog porque quise averiguar sobre la personalidad histérica... me la diagnosticaron hace tiempo, pero hasta hoy no la comprendía. Creo que no soy de las histéricas más terribles por lo que he leído aquí, de todas maneras escribo para dejar mi testimonio.
Tengo muchos de los síntomas aquí descritos y he sufrido mucho por ser como soy...
-Me produce una angustia indescriptible no saber quien soy, siento que NO soy, me miro al espejo y un día soy hermosa, al otro horrible, un día gorda, al otro flaca, un día inteligentísima, al otro tonta. Pienso y pienso o me miro y analizo introspectivamente para saber quien soy y nunca llego a una imagen estable.
-Nunca encuentro consuelo sola, lloro desconsolada y NECESITO que alguien me apoye y me diga QUIEN SOY, sólo así puedo seguir cada día.
-Estoy muy cansada de no tener autoestima o q esta sea cambiante... cuando me gusta alguien me descerebro pensando cómo debería ser para gustarle a esa persona, pero no es de mala, creo que lo que busco es que me quieran...
-sé que aburro a mis parejas pq soy dependiente y demandante, además de cargante pq doy demasiado, soy muy cariñosa y entregada y busco cariño, aprobación y reconocimiento SIEMPRE, por eso siento que vivo para los demás y es tremendamente agotador, no soy nada si es que otro no me lo dice... si me dicen linda lo soy, sino no me lo dicen soy fea, no veo la realidad, no sé qué soy si otro no me lo dice.
-soy de esas personas que se siente sola aunque esté rodeada de gente. Siento un vacío crónico, soy como un saco roto.

He ido a terapia y quiero avanzar, si existe una cura quiero lograrla, quiero crecer y madurar, quiero saber quien soy, quiero aprender a quererme a mí misma para dejar de ser una carga.

Estoy sin pareja ahora, pero quiero amar y ser amada,quiero dar lo mejor de mi misma pero no sé cómo, quiero ser sana, "quiero ser normal" como le dije a mi psicólogo cuando llegué a visitarlo por primera vez. No quiero inspirar lástima en los demás, quiero que me quieran por lo que soy, pero no sé cómo soy... tampoco quiero más autocompasión, quiero ser fuerte.

PD: me gustaría mucho que me aconsejaran, probablemente vean "síntomas" en mi relato, espero que no me juzguen.

Ariadna dijo...

...Tras haber leído todos los comentarios puedo reconocer con absoulota certeza que en mi madre se da la personalidad histérica. Igualmente estoy convencida de que la inestabilidad producida en una familia por una madre histérica, profundamente manipuladora y que no desea ver más allá de su realidad cambiante es más que una razón suficiente para encarar mí histeria... aunque se dice que una histérica nunca lo reconocera...

...durante toda mi vida he pretendido ser el centro del universo y he necesitado que el público me diga como soy para yo creerlo. Mi auto-estima tras tener 30 años apenas la estoy fortaleciendo.

Por muchos años visité psicologos y psicoanalistas por depresiones, por mi necesidad de aprobación; xq mi vida giraba en torno a mis parejas y xq no reconocía toda la manipulación que mi madre ejercia sobre mí... Le recibi su profundo odio a mi padre por haberla dejado y porque no le daba más dinero (que es lo que + le duela)... como todo lo que hacía en mí vida iba contrario a los sueños y expectativas que ella tenía de mi vida, yo permitia sentirme fracasada y perdedora porque no me aplaudían y nada tenía sentido.

El día que decidí que tanta tristeza, fracaso y frustración, tenía que estabilizarse comencé a asistir a los profesionales ya nombrados pero no logré nada. Racionalmente era consciente de mis acciones pero x más q quería o decia querer nada lograba sacarme de esos estados mentales y formas de percibir el mundo.

Entonces empecé a probar las artes marciales, el thai chi y hasta tomé yajé, una bebida alucinogéna ancestral que preparan los indigenas del Amazonas, pero simplemente había algo que no permitía ver la realidad de una manera diferente a la mía. Posiblemente de todo eso el yajé fue el que hizo una pequeña grieta en mí y me abrio otro tipo de percepciones que con el tiempo me han ido ayudando.

Esto que les cuento sucedio entre lo 18 y los 22 años y mi vida siguió siendo un gran teatro y un sufrimiento profundo en el que encontraba grandes hombres que me dieron el amor y las palabras de afecto que quería encontrar.

A mis 24 encontré el budismo tibetano y empecé a hacerme responsable de que mi vida fuera como cactus y de que existía una realidad diferente a lo que experimentaba, pero aún así mi necesidad de llamar la atención, de ser el centro del universo, de manipular y la necesidad de aprovación continuaba por más que quería que fuera diferente.

Ahora tras 7 años de noviazgo, 6 años de budismo, de medicina homeopatica, terapia neural y 2 años de yoga, siento que empiezo a hacer cosas realmente significativas con mi vida y mi histeria. Lo más grande es que he reconocido mi propia histería y que he podido hacerle un freno a la de mi madre, de modo tal que ya no me manipula y puedo lidiar solamente con la mía.

También siento que he aprendido a estar sola y a necesitar un poco menos de la aprobación de otros, aunque logicamente eso persiste (la prueba es que les estoy escribiendo sobre ello), soy consciente de las manipulaciones que ejerzo sobre otros (especialmente mi pareja) pero la diferencia es que logro detenerlas...tanto mi pareja como las personas con quien trabajo me han ayudado a construir límites y de maneras muy asertivas me hacen reconocer cuando lo estoy haciendo, de manera tal que hay puntos de equilibrio y menos dramatismo. En realidad siento que apenas empiezo a construir una personalidad propia y que ya no soy una actriz que juega el papel que más le conviene.

Lo más importante de todo esto es ser persistente, paciente, buscar el amor que está dentro de uno mismo -conectarse con nuestro corazón--, y tener en cuenta que el cambio toma su tiempo o que quizá solo logremos estabilizar esos razgos de personalidad desequilibrados.

Espero que esto sirva de apoyo para la última anónima. JUAN espero tus comentarios ya que hace rato que no haces uno en tu propio Blog.

Juan dijo...

Me parece interesantísima tu aportación.

He leído por ahi que la mujer que nace histérica, muere histérica, pero tú eres un claro caso de que no hay nada perdido, que se puede luchar para cambiar.

De cualquier forma, una cosa es la personalidad histérica estructurada y otra son los comportamientos histéricos aprendidos, en este caso de tu madre. Quizás, sólo quizás, tú no tengas la personalidad sino sólo has aprendido un tipo de comportamiento a través de la enseñanza de tu madre.

Y creo esto porque desde muy joven has estado luchando contra esa manera de enfrentarte al mundo. Has buscado, has buceado en tí misma, has buscado remedios. No te has conformado. Todo esto nada tiene que ver con la auténtica personalidad histérica. Te has limitado a repetir en tu vida lo que has visto en tu madre pero, como no formaba parte de tu ser, te has rebelado y estás venciendo. Por eso creo que no eres histérica.

Sigue el camino que has emprendido y, poco a poco, vas a conocer el maravilloso ser que siempre ha habido en tí y lo desconocías.

Otra cuestión, repito de nuevo que conociendo los pocos datos que aportas, es que tu madre, además de ser histérica, puede tener también un fondo de psicópata. En este blog también hablo de los psicópatas o gente tóxica. Busca por internet la psicopatía y te puedes llevar una sorpresa mayúscula con respecto a tu madre, pero repito, son disquisiciones a partir de lo poco que puedo conocer de tu caso

Juan dijo...

Este es el enlace: http://adictoalagente.blogspot.com.es/2010/12/psicopatas-intoxicadores.html

Ariadna dijo...

Juan muchísimas gracias por el enlace de psicopatas-intoxicadores, he leído únicamente el articulo y los 4 primeros comentarios realizados y te confienso que para mí es suficientemente fuerte aceptar la histeria de mí madre y la mía (aunque comparto la posibilidad que dices de que a lo mejor sea un comportamiento aprendido), y he leído ese articulo con un poco de angustía y resistencia mental.

...En estos últimos 3 años que he podido reconcer mis sombras sin culpabilizarme ni darme latigazos (como solia hacerlo), creo que la toxicidad ha sido parte de mi vida, lo digo en el sentido de crecer sintiendo que no soy buena para muchas cosas por los comentarios de mi familia (porque eso incluye un poco a mi padre, a mi hermano y por supuesto que a mi madre) y eso es un sofware cerebral el cual estoy tratando de desintalar, pero cuesta.

Hace poco estaba haciendo trabajo con la tierra en una finca y estabamos quitando una enredadera que la llamamos "Susanita", es muy delgada y da unas flores amarillas muy bonitas, pero cuando uno menos piensa invande absolutamente todo, lo enreda y lo va secando hasta matarlo. Entonces resulta que las estabamos quitando porque incluso estaba invadiendo parte de la vivienda... yo empecé a sentirme ahogada de ella y sentí mucha rabia, la arrancaba de los bambues; sentía como si esa fuera mi vida y que tenía que luchar para ganar aire y liberarme, pero logicamente ella no desaparecerá por completo sino que hay que estarla vigilando y controlando.

Una de las personas con que estaba hacia el comentario "esa enredadera es como los jovenes de hoy en día, uno los ve tan hermosos, tan fragiles, incapaces de algo malo, pero, si uno se descuida lo enreda y se lo chupan". Estoy de acuerdo.

En fin, repecto a tu enlace te comento que tengo que leerlo con más calma y un día que mi mente este mucho más tranquila.

Me temo que también aprendí toxicidad. Soy de las que evita el conflicto al máximo, y eso sí soy muy frentera, pero cuando tengo razón y alguien me hace daño o me hiere suelo ser despiadada y disfruto del sarcasmo... no sé si eso me hace toxica, aunque de todas manera esos niveles los he ido sacando de mi vida.

Actualmente estoy plenamente convencida de que la vida es tan hermosa y que es un verdadero regalo poder respirar que quiero reconocer esas sombras e identificarlas cuando salen.

En otra ocasión escribo con más claridad, por ahora gracias por este blog y espero tus comentarios, algo se ha agitado en mi interior...

Juan dijo...

El camino de la madurez comienza cuando se desaprende lo que se ha aprendido y nos quedamos sólo con nuestra esencia. Tú ya has iniciado ese camino que te descubrirá quién eres en realidad y que partes de tí no son tuyas sino aprendidas.

El intoxicador siempre se sirve de los demás para machacar a su víctima. No se conforma con hundirte sino que siempre busca, y encuentra, aliados, lo que convierte el mundo de la víctima en un sinvivir y va minando poco a poco su autoestima.

La sensación que se tiene es de inutilidad, porque si un padre, una madre y un hermano, que supuestamente te deben querer, te dan a entender que no vales nada, empiezas a creerlo y a culparte.

Sigo pensando que veo en tí, no a una persona histérica,, sino a una persona machacada por una madre psicópata y una familia alida de la intoxicadora. Pero me puedo equivocar de cabo a rabo. Lo mejor es que busques información sobre la psicopatía porque te puede ayudar muchísimo a comprender lo que te ha pasado y te está pasando.

Ariadna dijo...

Juan me estoy temiendo que tu porcentaje de suposición va aumentando y convirtiendose en valedero.

Hoy justó recordé entre muchas cosas que en un par de ocasiones me fui de viaje por varios días con mi pareja (resulta que eso pone a volar de la ira a mi madre) y trataba de llamar a mi madre casi que todo los días y siempre me decía que estaba bien y que todo marchaba normal.

Cuando regresé resulta que hablé con una prima y me pregunta por cómo había seguido mi madre de la fiebre y que cuanto tiempo había estado en urgencias, yo me quedé perpleja ante esa pregunta pues no se me pasaba por la cabeza. Unas horas más tarde resulta que mi hermano (que vive en otro país) me hace el reclamo por no estar pendiente y el cuento fue que mi madre estuvo tan enferma que luego de urgencias pasó unos días en la casa de una tía y yo quede como si fuera de lo peor.

Hay más para contar para corroborar dicha sensación que tienes sobre mi madre, pero luego la cuento, necesito procesar esto lentamente, no es fácil puesto que se trata de mi madre, de quién me trajo al mundo y de quién no puedo alejarme, aunque si puedo trabajar para que no me afecte...mi hermano también poco a poco la ha ido descubriendo, no de esta manera pero bueno.

Muchisimas gracias por los comentarios.

Juan dijo...

Todo lo que cuentas es tremendamente similar a lo que le ha pasado a mi esposa. No voy a contar detalles, pues es a ella a quien corresponde contar lo que desee, pero es un calco de su situación.

Lo que sí es cierto es que es muy positivo que analices tu historia personal con tu madre, porque de ello puedes sacar conclusiones muy válidas y encontrar respuestas a muchos porqués. Pero no es un camino nada fácil, aunque necesario.

Kaken dijo...

Ariadna, me gustaría rogarte que comenzaras a contar con el apoyo de un terapeuta, en primer lugar. Por otra parte, te recomiendo que leas a fondo sobre el Síndrome de Estocolmo y sobre el Estres postraumatico, a ver a qué conclusiones llegas.
Detectar a un psicópata integrado y los daños que causan es muy complejo.
Soy Kaken, esposa de Juan, te dejo mi correo por si necesitas algo: kahova@gmail.com.
Un abrazo y mucho ánimo, seguro que vas a salir bien de todo.

Kaken dijo...

Ups, se me olvidaba. Importante también conocer sobre el Síndrome de la oveja negra.
Otro abrazo!

Ariadna dijo...

Kaken y Juan, muchísimas gracias por sus aportes, los voy a tener en cuenta, aunque las lecturas quiero hacerlas lentamente.

la seguimos y muchas gracias a los dos.

Ariadna dijo...

Kaken y Juan nuevamente estoy por acá haciendoles consulta luego de un mes. Dejeme contarles que he leído un poco sobre lo que me recomendó Kaken y me siento más identificada con el sindrome de la oveja negra.

De hecho quiero comentarles que efectivamente durante mucho tiempo estuve alejada de mi familia materna y paterna, y siempre estuve tratando de hacer de mis parejas y amigos mi familia y mi principal apoyo Pero en la actualidad siento que gracias a mi maestro de yoga y medadico biológico encontré (que es la misma persona) gradualmente he logrado verme y aceptarme tal y como soy y he ido aprendiendo a ver las sombras y fortalezas de algunos miembros de mi familia...

...se que estoy dando muchas vueltas pero al punto que quiero llegar es que gracias al ambiente en el que estoy trabajando siento que he construido una familia seguro y me he ido haciendo consciente de que necesito amarme aún mas y fortalecer mi autoestima para salir adelante. He tenido algunos logros y cada vez me importa menos quién es la oveja negra (porque en un periodo lo fue mi hermano) y he logrado restarle fuerza a los comentarios que hagan en mi familia...

algo que si me inquieta es no saber como manejar el asunto con mi madre porque la verdad, mucha dualidad y conflictos internos en ella...siempre necesita de un verdugo o de alguien o algo que la haga sentir oprimida o que sufre...pero lo que más veo es que a traves de eso manipula...bueno yo creo que a ella tiene un ego muy pequeño en donde lo único que importa es verse bien arreglada y tener asegurado el dinero necesario para vivir sin muchos lujos y que le de la opción de comprar accesorios y ropa. También es vital para ella "el que dirán" (le importa más esto que lo que puedo estar pensando yo o cualquier otra persona) y por esto es que manipula...esto es dificil escribirlo por este medio que muchas personas leen y que incluso si alguien llega a coger mi pc podría leerlo.

A pesar de eso que escuetamente les escribo la quiero y también tiene cosas positiva, pero las cosas hay aceptar como son...algunas veces pienso en eso que se dice del "regalo de compensación" y también es cierto porque de cierta manera le interesa que la vean como la sacrificada por su familia...podría escribirles por otro medio? y esto lo podrían borrar?

Gracias por el apoyo y por ahora me gustaría que uds me siguieran haciendo suguerencias. Por ahora no quiero consultar a ningun profesional salvo uds y mi maestro.

Gracias.

Juan dijo...

No soy muy ducho en esto de internet y no sé como se borran los comentarios, pero creo que tú sí puedes borrar los tuyos, si eso te hace sentir más cómoda.

Mi correo electrónico es juan.povedano@gmail.com.

Siempre nos tenemos que aceptar a nosotros mismos, lo cual no significa apalancarnos en nuestros defectos, ni mucho menos, o el pensar en el catastrófico "es que soy así". No somos así, esto nos paraliza y nos hace seguir cometiendo siempre los mismos errores.

Juan dijo...

Pero si aceptarnos es imprescindible, aceptar lo que otros nos hagan es innecesario, además de peligroso para nuestra autoestima, bienestar y respeto por nosotros mismos. Y si hay que alejarse del que no nos sabe respetar, hay que hacerlo, sea quien sea.

Es curioso lo que las relaciones con los demás cambian cuando te haces respetar por ellos y a veces, para conseguirlo, hay que alejarse del que no lo hace. Si tras alejarte no cambia su actitud, es que no merece la pena continuar con esa relación dañina.

Kaken dijo...

Ariadna, encantada de saber de ti. Cuenta con mi correo cuando gustes, un fuerte abrazo.

Anónimo dijo...

Hola soy Willian, mi esposa es una superneurotica, histerica tipica, y su mama tambien, casi me vuelvo loco, por que lo hacen sentir culpable, empese con tratamieto con sicoanalisis haciendo reestructuracion de mi personalidad y ahora tengo el mando de mi vida y solo pido que ella inicie su tratamiento, esta dificil, soy persistente porque tenemos dos niños.

Se puede curar con psicoanalisis o que mas se puede hacer para ayudarla?

Anónimo dijo...

Soy psicólogo, y te cuento que no eres nada preciso en las descripciones. Las confundes con la histriónica muchas veces. y las descripciones que haces son más basadas en la observación, recuerda que "actúan" para los demás, pero el sentimiento que experimentan es sincero para ellas. Sldos

Juan dijo...

No he pretendido ser preciso desde el puntp de vista estrictamente científico, sino usar palabras y expresiones que todo el mundo pueda entender aunque se pierda en precisión.

Creo que no he mezclado a las histriónicas con las histéricas. En la histeria hay histrionismo, pero es cierto que es un sentimiento sincero para ellas.

Alvaro dijo...

Juan quería comentarte lo siguiente:

Desde hace unos meses atrás estoy saliendo con una chica que tengo la sospecha que sea histriónica o histérica (cual es la diferencia? y en que categoría cae esta chica, si seria el caso).

Te comento como fue que nos conocimos y como va esto:

Esta chica tiene 35 años y 2 hijos, esta a punto de divorciarse pero esta separada hace casi 7 años y que realmente no se caso enamorada, segun ella, a esto es que ya estuvo en otras relaciones ya fuera de su matrimonio, esto lo se por un amigo en comun, que fue quien nos presentó y que su ultima relacion duro 3 años o poco mas. Se lamenta por todo, nada le sale bien y en ocasiones habla muy duro de sus ex relaciones pero no siempre y de ciertas personas y cosas como que todos los hombres son una mierda y en una oportunidad un amigo le dijo a su novia "vidita" ella dijo que estupida como se la cree y cosas por el estilo, además de venir de una familia disfuncional, su padre se divorció de su madre la cual ya tenia hijos con otro pareja, ella me comento que su madre le fue infiel a su padre por eso es que decidió divorciarse de ella y tuvo que mudarse de país ya que su padre no era del mismo que su madre y él le exigió tener la tutele de ella y llevársela con el padre para después ser casi abandonada donde la abuela porque su padre se volvió a casar y tuvo otra hija donde la actual esposa de su padre no quería tenerla cerca, además de que creo que su padre es débil de carácter.

Continua abajo

Alvaro dijo...

Desde la primera vez que salimos me pareció algo rara llego a la cita medio mareada y después de un rato de compartir algunos tragos , rompió en llanto además de contarme sus problemas que para mi fue demasiado para una primera cita, lloraba casi frecuentemente cuando salíamos lo que me entere es que termino con su pareja pocos meses atrás y supuse que necesitaba tiempo para curar esa herida. Antes habien besos y contacto fisico pero ahora ella se reprime, como que no se que le pasa, lo que si es que el ex novio la sigue buscando ademas de que un ex anterior a este ex la esta volviendo a frecuentar (Tremenda ficha, o que crees), lo cierto es que para ser madre tiene una figura envidiable casi de 20 añera ademas de ser muy guapa y seductora. Me dijo que intento suicidarse la razon no la se pero que su hermanastra tb intento lo mismo hace poco y que se siente culpable, ella estuvo con psicologo un tiempo y le dijo que era bipolar y eso fue lo que le condujo a intentar quitarse la vida esto segun ella que me lo dijo a manera de chiste, tiene estado de animo cambiante esta bien un rato y al otro llora o tiene un arranque de ira depende la situación que sucedió antes, trata de llamar la atencion en especial de los hombres eso me di cuenta hace unos dias pq habia alguien muy reservando que no hablaba mucho y ella como tratando de picarle el ojo (llamar su atencion y no solo la de él), me parecio recordar la primera vez que nos conocimos, yo no le daba mucha importancia y fue ella la que comenzó a coquetearme (clásico de este tipo de persona), parece que nada la llena emocionalmente, en fin no se que mas contarte pero lo que si se tiene un tornillo flojo (loca). Para terminar decidí encararla hace unos dias atrás y me dio a entender que no quiere nada conmigo porque tiene muchos problemas y que tiene hijos y yo no, que no seria aceptada en mi familia y que tiene miedo de comenzar otra relación y que a lo mejor mas adelante, pero quizá yo ya no quiera mas adelante, como suponiendo todo y auto saboteando todo de antemano y que segun ella es mala y me lastimaria que no es buena para una relacion y cosas por el estilo.
Bueno al final esto fue solo una prueba que le puse y me esperaba todo lo que me diría, no esperaba que me aceptara como pareja lo que si se es que esta demasiado emproblemada y que como seria de aqui en adelante ya que nunca tuvimos una relacion de amigos y que yo ya me canse de esta situcion y saber donde va la cosa, y me dijo que sigamos como amigos y que podriamos ver mas adelante si se da una relacion.

Cual es tu opinión Juan, que desorden de personalidad tiene, por lo que lei este tipo de personas no son buenas para una relacion y que es mejor escapar?

Saludos

Juan dijo...

Hola Alvaro. Conocer y dar la opinión sobre una persona en base a lo que percibe otra es poco menos que imposible.

Con lo que cuentas es imposible saber si tiene un transtorno de personalidad, una neurosis, o cualquier otra cosa. Lo que sí parece muy claro es que es una persona que está desequilibrada y, por tanto, no es lo más adecuado para iniciar una relación, que nacerá desequilibrada.

Para mí hay una pregunta básica que hay que responderse al iniciar una relación de pareja: ¿me conviene?. Parece muy frío y calculador en el maremagnun de sentimientos que se provocan cuando nos enamoramos, pero es algo fundamental si realmente queremos ser felices.

Alvaro dijo...

Hola Juan. Agradezco tu respuesta, tienes mucha razón en lo que dices y pienso es mejor no complicarse la vida con una persona que causa un desorden en nuestra cabeza por mas bella, adinerada o lo que sea que esta persona sea. De alguna forma me reconforta la parte donde dices "que no es adecuado iniciar una relación que nacerá desequilibrada" y si esta persona le "conviene" a uno, pienso es mejor ponerle cabeza fría a estas cosas y tener expectativas moderadas y salir del río antes de llegar y caer por la catarata de donde no sabes si saldrás bien o no.

Gracias nuevamente

Anónimo dijo...

adult online dating http://loveepicentre.com/faq.php dating srilanka

Anónimo dijo...

diana palmer royal weddings ebook http://audiobookscollection.co.uk/fr/Affiliate-Masters-Course-The-How-to-Become-a-High-Earning-Affiliate-Champion/p226980/ ebook index ebook bargains [url=http://audiobookscollection.co.uk/it/Apple-Pro-Training-Series-Optimizing-Your-Final-Cut-Pro-System-A-Technical-Guide-to-Real-World-Post-Production/p107846/]microsoft compact framework kick start ebook[/url] hands-on microsoft windows server 2003 ebook

Anónimo dijo...

cryoburn ebook http://audiobooksplanet.co.uk/The-Scarlet-Letter/p20248/ clickbank software clickbank ebook clickbank health [url=http://audiobooksplanet.co.uk/de/Traditional-henna-designs/p175377/]set up ebook sales web site[/url] one silent night sherilyn kenyon ebook

Anónimo dijo...

through the johnstown flood ebook http://audiobooksworld.co.uk/fr/Livres-pour-enfants/c1012/?page=42 ic engine ebook download [url=http://audiobooksworld.co.uk/Spagnoli-A/m117992/]jeff stone ebook download[/url] str8te boys ebook torrent

Anónimo dijo...

patent software template http://buyoem.co.uk/product-35290/4Media-DVD-to-MP4-Converter-6-5-MacOSX windows 7 video capture software [url=http://buyoem.co.uk/de/product-35553/Picturesque-2-0-MacOSX]palm bluetooth software[/url] sms software and open source
[url=http://buyoem.co.uk/fr/category-200-208/Outils-de-l-Office]Outils de l'Office - Cheap Legal OEM Software, Software Sale, Download OEM[/url] smac software copy dvd
[url=http://buyoem.co.uk/product-13829/Logic-Express-7-Mac][img]http://buyoem.co.uk/image/4.gif[/img][/url]

Anónimo dijo...

give away free licensed software http://buysoftwareonline.co.uk/product-10164/LUXONIX-Ravity-R-VSTi-1-4 golf handicap league software [url=http://buysoftwareonline.co.uk/product-37223/Nicos-Viewer-Pro-3-0]computer software maintenance tools free download[/url] medical software components and applications
[url=http://buysoftwareonline.co.uk/product-36728/Eshasoft-Desktop-Calendar-and-Personal-Planner-2011]Eshasoft Desktop Calendar and Personal Planner 2011 - Software Store[/url] best software to decrypt drm
[url=http://buysoftwareonline.co.uk/es/category-100-111/Herramientas-de-sistema][img]http://buyoem.co.uk/image/2.gif[/img][/url]

Anónimo dijo...

[url=http://englandpharmacy.co.uk/terms.htm][img]http://onlinemedistore.com/2.jpg[/img][/url]
schraft pharmacy http://englandpharmacy.co.uk/products/azulfidine.htm mario naranjo pharmacy [url=http://englandpharmacy.co.uk/products/himplasia.htm]list of pharmacy benefit managers[/url]
milstein pavillion pharmacy http://englandpharmacy.co.uk/products/pulmicort.htm aetna pharmacy [url=http://englandpharmacy.co.uk/products/inderal.htm]inderal[/url]
terrace pharmacy ogden utah http://englandpharmacy.co.uk/products/arimidex.htm pharmacy career listings [url=http://englandpharmacy.co.uk/products/zofran.htm]walgreens mail order pharmacy prices[/url]
examples of pharmacy technician resumes http://englandpharmacy.co.uk/products/uroxatral.htm medical towers pharmacy [url=http://englandpharmacy.co.uk/products/zantac.htm]zantac[/url]

Anónimo dijo...

jose dating co http://loveepicentre.com/faq/ gay dating free weekend
love japan chinese dating [url=http://loveepicentre.com/map/]single dating profiles[/url] guys dating with shemale for free
chinese average dating age [url=http://loveepicentre.com/articles/]speed dating denver co[/url] senior dating a freshman [url=http://loveepicentre.com/user/Hrashid/]Hrashid[/url] dating with chiting wives